第二十六章：狂追校花
第二十六章：狂追校花 (第2/3页)
因为太多了，所以我不知道该去为哪一个目标而努力，所以才会觉得没有目标。其实我需要做的就是为了一个目标而努力，不是么？虽然自己还有其他的目标，但是应该将他们暂时忽略掉，找出一个唯一的目标，并现在为之而努力。而当你达到这个目标时，你在想其他的目标。毕竟人的能力是有限的，我们无法同时兼顾，与其为了多个目标不知所云，不如专心于一个目标。
虽然现在会很苦，但是现在的苦是为了以后更多的快乐与幸福。如果现在就想着享乐，那以后的我们应该怎样呢，是应该受苦还是享乐呢？现在我们享乐的资本是父母给予你的，可是以后的生活是自己去创造的，父母不会在给予我们什么。假如现在我们就开始去享乐，不去积累自己的资本，那么，当我们离开父母后，我们又怎有资本让自己更好的生活呢？正所谓现在的苦是为了以后更好的生活所应该付出的，毕竟一切的所得都要有所付出才得。
以前的我总是在幻想，幻想自己只要现在努力了就会改变自己的生活，改变乡村，可是那只是幻想，努力了并不一定能够获得自己想要的，重要的是自己的能力，以后的社会更注重的是你的能力，而不是看重你曾经的努力。能力很重要，即是你的处事能力。几乎每个去应聘的人都很努力，可是他们却没有能力，所以最终还是会被淘汰。而能力更多的是体现在行动方面，而不是自己说说而已。想让别人知道你有能力，不是靠嘴皮子说说别人就会相信你，最重要的还是拿出你的具体行动来，因为那是最直接的表现以及让对方知道你的能力的方式。所以好好加油吧！
其实现在的我们不是要让自己变得优秀，而是要让自己变得比别人更加优秀。
余夕暗自叹息，然后，他也慢慢地走下楼梯，朝着食堂走去。
他不知道，另外一边，也有一个女生，和他一样，在心事重重地想着心事。
谷泽琳，忧伤的脸色，挂满了思绪，陷入了深沉之中……
我发现这个假期的我特别容易流眼泪，真的很讨厌现在的我，懦弱无能，胆小怕事。我讨厌被别人看到我的泪水，我特别讨厌在别人面前哭泣或者说是流泪。我知道这样他们会更加讨厌我，可是为什么每次眼泪就是这么不争气的流出来，我真的讨厌这样的我，真的很讨厌。我总是命令自己不可以流泪，可是我就是如此的不争气。
很多话其实在心里，我很想说，很想对他们大声地说出来，好让他们知道我并不是像他们眼中所看到的我一样，好让他们知道我并不是像他们心里所想的那样，可是，可是。可是每次话到了嘴边还是被我给死死的噎下去了，我总是这样，有时候我会看着他们误解我也不愿意做任何的解释，所以才会这样的结果。
有时候很想逃离这样的生活，可是我不能够，因为，所以我不能。我必须得好好地生活下去，所以必须得微笑地去面对现在自己所面临的一切。其实昨天晚上我就想发短信给妈妈，告诉她我心中的想法。说实话，我心中有很多的话想和她说，想让她知道，她的女儿一直都很努力，一直都在为他们而努力。虽然有时候我很任性，也很叛逆，但是我的心理依然有那种很强大的动力，激励着我继续不断的努力，为了他们而努力。我希望他们不要总是看到我不好的一面，我希望他们能给我更多的动力，而不是总是对我冷面相对。
我知道你们都是为了我好，我知道无论你们是如何，是怎样，或是用什么样的语言说我，责备我，教导我，这些都是为了我好。而卧从来没有怨过你们，虽然有时候会说出一些让你们非常生气的话，但是我一直都很爱你们。我依然会努力的让你们过上好的生活，这是我一直以来的愿望。
在学校的生活，无论我做什么我都知道我在干什么，并且知道这样做到底对不对或者对我有没有影响，着我都知道，我只希望你们能够相信我，相信你们的女儿能够掌控或者说是把我好自己的人生方向。其实我只是单纯的希望你们能够真正的从心底去理解我，而不是总是从我的表面去看我。
我知道，在你们的眼里我很不好，很叛逆。这一次，从你们的言语和表现中我知道你们在想什么，我知道你们不喜欢我，虽然有时候我依然会表现的好好地让你们去喜欢我。虽然这些表现有时候是唯心的，但是我还是希望能够让你们开心。
从小到大我一直没有安全感，家对于我来说更多的是一个可以提供我吃住的地方，除此之外我和我很难体会到亲情的那种相亲相爱的感觉，没有，好像在我的记忆里没有。每次放假总是少不了一顿挨骂，无论你爷爷还是爸爸妈妈你们都好，好像无论我做什么都是错误的。其实我并不喜欢大姑，并不是因为她平时说话刻薄，而是她从
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