心里所想
心里所想 (第1/3页)
“我会让你三叔跟你三婶离婚，把小弟夺回来。”奶奶说，我有点不可置信地看着她，她的脸上又露出了凶狠的目光，那种目光跟我那个晚上在三叔家里看到软弱可怜的奶奶是不一样的，我当初对她的同情和不舍现在已经转换成了愤怒和不可思议，我的奶奶，始终没有改掉她的坏毛病，在她喜欢的时候，她还是可以很容易地就拿出自己的铁血手腕来干预别人的幸福，可是如今我觉得最奇怪的事情是，她是凭什么可以这么自信地认为三叔会因为她跟三婶离婚，难道她要上演电视剧上面的戏码吗，一哭二闹三上吊，然后逼迫三叔妥协，不过依据三叔的性格是不会的，他一直崇尚自由自在不受约束地做自己想要做的事，在很年幼的我的眼睛里，他也像一个金刚，在那段时光里他给我的震撼不亚于舅舅给我的感觉，他们就像是我童年里的两大支柱，告诉我青春也可以热血到不顾一切，但是不同的是他们有各自的守护天使，也有各自的天使可以守护他们，我却没有，我没有人关心，也许我当初来到这个世界上就是一个错误，我来到这个世界上就预示着我不可能得到跟别人一样的关爱，我突然想起我的妈妈从来不会打电话的时候叫我去听，她一直很喜欢自己的大女儿，不管她的大女儿做什么，她都趋之若鹜，然后不冷不热地旁敲侧击我。
我承认我的性格没有那么好，好到可以让她毫无原则地辱骂，也许正是因为这个原因才让她把我恨透了，或者她根本没有力气去恨我，她有两个乖巧的儿女，他们可以讨好她，可以逢迎他，我在她的心中根本不过是一个替代品，这一点在我长年累月的生活经验中已经被无数次地验证。
我的病，从我知道到现在我都没有跟她说我知道，可是她从来没有打算告诉我，我的病我知道，需要很多很多的钱，我不知道为什么她明明什么都知道还不提出来要帮我医治，难道她真的把我当成傻子看待，如果我会提意见，她会假惺惺地为我奔波，如果我没有说，她就捡到了大便宜，多么可悲，我自知不是一个懂得揣测别人的人，可是她的想法却在笨拙的我看来这么明显。我不知道为什么我的人生要经历那么多的苦难，在颜家，我没有感觉到一点点的温暖，每个人都在心怀鬼胎地说话，心怀鬼胎地做事，我恨死这样的感觉，在很久以前，在我们家还不是很有钱的时候，大家同甘共苦，共度艰难，我一直以为如果有一天颜家没有钱了，我们会更加团结更加友爱，可是我忘了，就算我们家里没有钱，就算时光还能够回去，我仍然是那个多余的人，性质不会有任何的改变，不为了什么，只因为我在这个封建思想厚重的家庭里，不过是一个第二个出现的女婴。
可是我一直以为妈妈会对我有些在乎和疼爱，也许是我性格中的叛逆，让我变得孤独骄傲，我一直喜欢别人依着我，别人宠着我，可是我忘了，在这样的家里，你除了用自己的才能和实力来证明你值得被疼爱，你只能用你的性别来证明，而我两样都没有，我的惰性和我的不聪明，让我的人生变得没有成绩，一片苍白，所以我理所应该不被别人所喜欢，我有的从来都只有自己，而现在，我的生命中有可能多了一个可以跟我同甘共苦的人，他就是林振风。
而妈妈对林振风的不喜欢我也心知肚明，妈妈一直想要让我们找到水平高，文凭高的男朋友，可是林振风除了家里有点钱之外似乎真的什么都没有，所以当妈妈看到我跟林振风走得很近的时候，她会不顾一切地阻挠我。可是她越阻挠我我就越难受，如果嫌弃别人没有能力，为什么没有想想我自己有怎么样的身体，我的身体缺陷是我这辈子永远的伤痛，妈妈永远不懂，她只是觉得我理所应当找个文凭漂亮的男朋友，可是她永远不知道我要留住一个男孩有多么地难，在我得病的时候。
呵，人生是不是注定要有这么多的命中注定，我命中注定要因为我的出身而改变我的命运，有好多好多次我一个人坐在黑暗中想念曾经的日子，我在外公外婆身边的日子，小平淡，但是很幸福。外公外婆对我视如己出，我一直很感谢他们对我那么好，我不过是他们生命中的过客，他们却如此认真地对待我，从来没有任何差池，在我心中他们的地位胜过了我妈妈。妈妈在偶尔谈到他们的时候会责怪我的不懂事，可是她不是我，她怎么知道我的想法，她怎么知道在我这辈子最重要的时刻里，是我的外公外婆陪伴在我身边，而不是她，我不希望自己变得喋喋不休，我也不希望自己变得不可理喻，可是我知道自己正在往越来
（本章未完，请点击下一页继续阅读）