心里所想
心里所想 (第2/3页)
越糟糕的方向发展去，我的敏感，我的暴怒，我人际关系的紧张，我都很懂。可是让我对那些嘲笑我的人微笑，我真的做不到。
我的孤独让我会自己学会一些东西，我会自己学习折纸，我会自己学习修电脑，我会自己学着唱歌，可是我学得越多我觉得自己越孤独，我的人生空白到没有别人可以来参与，我甚至不知道我要凭什么把我身边的朋友吸引到我的身边，我想起那些在我的青春里打马而过的男孩们，突然觉得他们的笑颜恍惚而可爱，席以参，何琉，还有林振风，他们都是我生命中不可或缺的男主角，可是我却在时光的滔滔中离我而去，只有我一个人在洪流中空留一个孤独无望的姿态。
我这辈子唯一没有学会的就是屈服，我不知道该怎么像那些伤害过我的人屈服，我也不懂得怎么忘记伤痛而微笑，这是我和我姐姐最大的区别，她可以在这一秒受了伤后的下一秒变成一个精致的陀螺，没有人可以知道她心里想什么，我也不能，虽然我跟她相处了那么久，但是我不知道她的心里想的是什么，从来不懂，以前我一直以为她会羡慕我的好成绩，会嫉妒或者欣赏我，妈妈偶尔的夸奖也让我感受到了十分强烈的虚荣感，可是到现在我才知道，其实我输了，其实我根本没有任何的资本可以跟她攀比，她有一双圆滑的嘴巴，这样就够了，谁说现在的社会需要那些只会做不会说的人，又有谁说的你只能靠自己的才能才能获得别人的肯定，在我们家，在颜家，这是一个悖论。
也许不止我是受害者，她也是受害者，只不过是我用很极端的方式去解决，那就是伤害我自己。可是为什么同样是受害者，她可以得到这么多，我记得很久以前，她曾经跟我说过，她现在的疼爱和幸福都是用受伤换来的，她说她有的时候很羡慕我想要发脾气就发脾气，想要跟谁生气就表现出来，可是她从来没有这样过，家人给她的期望和喜欢太多，多到她已经不知道该怎么去招架别人给她的看不起。我只是笑着说，其实你也可以这样。可是不过几年的时间，她已经变了这么多，她现在已经不会再跟我说这样的话，我再也看不到她的忏悔和对我的羡慕，这几年来，她已经很久很久没有化很浓的妆了，可是卸掉了装扮的她更加让我觉得假和恶心，原来成长真的很艰辛，艰辛到就算你要为它丢下自己也要笑着不说后悔，可是我做不到，我真的做不到，我没有什么东西可以炫耀，可是我却死倔得不愿意为了这个世界改变。我知道只有这个世界改变自己，而没有自己改变这个世界的道理，可是就算我什么都懂，我还是不想要去做，我多么想在我走出了很久很久之后，我和小舅舅还能在这个世界的某个地方相逢，以我们最早的姿态，我们都没有被这个世界所改变，他还是当时那个喜欢听摇滚的热血青年，他还是那个可以为了心爱的女孩不吃不喝很多天，我还是那个为了让他吃饭就算他怎么打骂我都不走的人，我永远是没有头发的鸡蛋，我没有变过，他也没有变，只要有这样的一天也好，可是我们都改变了，他终于成了成熟的中年男子，他为了他的儿子和他温柔的妻，要放下自己的身段去做自己不喜欢的事，而我也会在想我是不是应该学着改变自己，让别人能够更加喜欢我一些。
阿信的歌总是可以震撼到我的心，我一直想要让自己变得更加强大一些，因为我多么害怕有一天，当别人仍然用他们轻视的眼光看我的时候，我是不是可以有能力用自己得到的一切去给他们应该给的反击。我走在沙漠中，却从来没有结果。我多么害怕外公外婆老去的脸，我害怕看到他们本来引以为豪的鸡蛋被现实改的面目全非，可是我该怎么办，如果我不改变，我的所爱将会变得遥不可及，可是如果我改变了，我不知道该怎么给以后的自己一个交代。在我人生那么多年的经历里，我终于知道，不要依靠别人，没有人可以给你你想要的依靠，你只能靠自己。在某段日子里，我也想过，妈妈没有对我这么好其实对我是不是也是一种好事，没有人有义务对你好，就算你认为那些亏欠你的人。
阿信的歌一直能够让我流泪，他的声线和他的摇滚都可以让我想起很多很多自己的前尘往事，我可以在云层里抬起头吗，我多么希望自己能在有一天将所有命运的锁打破，然后告诉那些曾经看轻我的人，说，谢谢你们曾经看轻我，我不知道我能不能够，但是我会努力，每当我独孤求败的时候我就会为自己的孤独心酸，没有人可以理解我，我要的东西，我想的东西恐怕没有人可以知道，因为连我自己都
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