心里所想
心里所想 (第3/3页)
是处在一个左右为难的状态，我不知道自己应该选择哪方面，我不知道是现实更加迷人，还是理想更加伟大，每次每次当我一个人坐在黑暗里的时候，我就会告诉自己，以后的日子，我不会再让自己一个人坐在黑暗里，我一定会到光明的地方去，那里有我爱的人，可是这个梦想一直没有被实现，到现在，我还是那个忧郁的女孩，这也是为什么我会把大学选在遥远的北方，我想逃离这个地方，也许在我的大学，我可以寻觅到自己想要的东西。林振风到现在还不知道我的决定，我也还没有告诉他，我好怕看到他之后迎接的是他落寞的表情，或者是冷漠的表情。
我的生命中终于出现了一个愿意跟我一块走过的时光，我是多么害怕他也会离我而去，我也害怕自己不争不抢的性格，终有一天会被现实打败。我知道所有的自由和海阔天空将会在勇敢以后，我说不出来，我就只能做。
我的病，我的不被疼爱，我的所有所有都不过是命中注定，尽管我对妈妈的态度十分失望，至少我还有我自己，至少我还可以让自己变得强大，我已经没有其他的所求，只是希望自己可以不用依靠所有的人，因为这个世界上，没有人有义务对你一直好，你能做的不过是感恩那些对你好的人，对那些对你不好的人不去看。虽然她是我的妈妈，虽然这样亲近的关系却给我这样冷漠的态度会给我有一点点的难受，但是我会改的，我会变得独立自强，没有任何人可以给你幸福，如果一个人只能靠着以前的往事和痛苦不断咀嚼自己失去的东西，他将永远停滞不前，我本来就不是一个多么重要的人，自己的价值终究要靠自己去实现，如果说这些年的失去让我明白了什么，我想我不过是明白了这一点，我还是会谢谢那些伤害过我的人，毕竟如果没有他们的苦苦相逼，我不会变的这么明白这个世界的苦难。而我的苦难，无非是我为得不到的东西而难受而失落，可是我从来不曾想过，我得到东西不过是让我有一段虚荣的感情，就算是这样虚荣的感情都是别人赐予我的，我凭什么拿，我又凭什么不高兴。这个世界本来就没有那么多的道理可说，胜者为王，败者为寇。
我喜欢写文字，很喜欢，可是我不愿意拿一些没有营养的文字却迎合一些不理解我的读者，但是现实告诉我，如果我不懂得迎合，我会被淘汰，就算现在我还是写着自己喜欢的艰涩难懂的文字，但是写着写着的时候我会流泪会微笑，这样就够了，我不用去让别人知道我的想法，我也不用去迎合我不愿意迎合的人和事，可是我知道，终有一天，我会被现实击败，我会被这个世界的柴米油盐酱醋茶所击倒，也许有一天我也会写一些自己不愿意写的东西，也许我的点击量会很高很高，但是我不快乐，但是那是以后的事情，不是么，我应该学着去面对这个残酷的世界，舅舅说的没有错，如果没有忍，人生怎么可以得到完整。
我听到奶奶说的话终于还是忍住了没有说什么，我现在已经不知道该怎么帮别人讲话了，我已经被这个现实逼退得圆滑，凡事有得必有失，兴许奶奶说的话又她自己的道理和方法，我做为晚辈能做的只有尊重。我在一旁哧溜哧溜地吃着稀饭，把奶奶说的话都当做耳边风，有些东西你不去触碰它就好了，这个世界自然会有该出现的东西来遏制一些你看不下去的事情，而我要做的事情，不过是在这个世界上生存下去。
这个时候手机响了，我看一下，是林振风。他发来短信：“下午在不在家，我想去你家。”我回：“不方便，我奶奶在。”然后他就再也没有回什么。
不知道在什么时候，我跟林振风的联系已经越来越少了，他再也不会像以前那样很在乎我的悲喜，他也不会给我一些我一直想要得到的安慰，我知道他已经慢慢看懂了我的性格，我的性格也许终究是不适合他的吧，他很圆滑，圆滑到让我害怕，虽然我知道，他的圆滑在某种程度上可以保护我的直率，可是又有谁会甘心赴死，去奔赴一个完全没有结局的爱情。我记得在以前我还信誓旦旦地要把他收在掌里，可是现在我已经没有一点力气去扳回定局。
是已经完全没有了力气和勇气了吗，是完全不想去争不想去抢吗，我的锐气和我的不驯到哪里去了，那些曾经伤害过我的人这辈子都得不到我的微笑，可是对于他们来说，他们的人生不会有任何的不能够度过或者难堪，我得到的却是永生永世的孤独。我不想要说什么等价交换，可是事实上，我一直处于很被动的状态，这样的状态，让我背离幸福。