你以为我不知道么
你以为我不知道么 (第1/3页)
醒来的时候我一阵冷汗，我突然想起现在我梦到的一切不就是当时的场景吗，林振风生日那天期盼而又害怕的表情，他总是很害怕我受伤，我不知道自己为什么可以忍心这么一次一次地伤害他，让他身受重伤，可是我总是不可抑制地去让他难过。而如今，就算他知道我只不过是把他当成我让姐姐难受的工具，他还是会义无反顾地来到我身边，这样的男生为什么无论如何都无法要来我一场贴心的爱？
我知道自己一直不是个性格好的人，我骄傲任性，还很幼稚，我总是希望我付出真心的人可以一直版在我的身边，给我最贴心的爱护，可是我忘了，没有哪种付出是不求回报的，这点姐姐始终懂得比我多，不管如何，她都是一个愿意付出的人，而且她愿意为了未知的回报付出，我却无论如何都无法学会这这样的心甘情愿。
我记得很久很久以前，只要我跟妈妈吵架，我就把自己关在房间里，不让任何人来打扰我，甚至我还用绝食来威胁我的妈妈，最后，终于，妥协的人是我妈妈，那个时候我就觉得自己是个胜者，我觉得在我们吵架闹别扭的时候，她能够主动跟我道歉，让我不要伤害我自己表示她认错了，可是很久很久以后我才知道，先认错的那个人不是因为知道自己错了，而是她别对方更在乎对方。可惜这个道理我到很久很久以后才懂，况且，就算我懂了我还是不懂得去改。那个时候的我总是喜欢把我的心事记在笔记本里，一旦有什么委屈和难受我就写在笔记本上，妈妈总是会在整理我的房间的时候偷偷看我的笔记本，我甚至为了对付她这样的行为在笔记本的扉页上写道：“偷看我日记的人不要脸。”现在想来那段时间真是难受而又心酸，我跟我的妈妈总是站在对立的角度上仇视着对方，我们不是不想靠近对方，只是维持这样的姿态久了就不知道该怎么样去撤销自己身上所有的刺，我们不过是两只刺猬，两只其实很想给彼此关心的刺猬，只是如果互相拥抱我们就会刺伤对方，所以我们才能在事情还没有发生之前给对方以很深恨深的伤害，否则到最后我们也无法让所有的事情安乐。
姐姐曾经给过我不少提示，在这点上看来她还是挺靠谱的，毕竟她没有把我一步一步地往死路上推，她还会在我误入歧途的时候给我提个醒，这点我还是要谢谢她，虽然我不知道她这样做是出于同情还是出于其他的因素，她告诉我，这个世界没有谁要一定对你很好很好，没有人有义务为你做这些事情，你之所以这么想是因为你身边的人都能够给你不要回报的爱，所以你才会恃宠而骄，可是如果有一天，有个人负载了你满满的爱之后离你而去，到那个时候你会知道所有的事情，那种痛苦和悔恨是你现在所不能懂的。
可惜我一直把她老人家的话当做废话，我一直让她不要杞人忧天，我说不要紧，就算因为我的任性和无知让所有的人都离开我了，我也认，我说从小到大，从来没有什么事情是我能真正掌握的，除了我在外公外婆身边的那段日子，可是现在连那段日子都荡然无存了，我也没有什么所求了，我早就做好习惯悲伤和孤独的准备，没有什么大不了，因为我知道就算所有的人都离我而去，你们都不会离开我的，是么。
那个时候我还把我的姐姐和我的妈妈我的弟弟放在一样的位置上，我觉得这个世界可以有别人对我不好，或者说可以有别的人没有给我我想要的东西，但是我的家人们，至少是我的弟弟我的妈妈我的姐姐他们可以给我我想要的东西，可是我怎么能够那么幼稚那么傻，傻到我没有看到姐姐眼中的恶意，傻到在最后在我被她伤害之后才会将她曾经要流露出来对我有威胁的蛛丝马迹一个个想起来，可是到了那个时候一切都没有了追究的意义，因为我已经受伤了，而受伤的心是无论如何都无法弥补回来的，因为越是信得深越是伤得恨。这样的对立关系我早就应该明白早就应该懂，我总是没有办法懂得比别人早，或者说我不愿意懂得比别人早，所以我就注定要受伤害。
我有狂躁症，我知道自己的病，我会在凌晨三点的时候莫名其妙的兴奋，爬起来刷牙洗脸，出去晨跑，给自己做早饭，然后把刚刚做好的饭都倒掉，接着洗碗刷锅，安静地坐在阳台的地板上等着天亮，可是我的狂躁症总是再早晨五点的时候自动消失，在那个时候我会默默地回到卧室，脱掉衣服，像什么都没有发生似的睡在房间里，我也会在只有自己的QQ空间里发很多很多的心情，那些心情总是悲伤而哀怨的，我总是喜欢把所有的事情都想得很极端，我也愿意
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