第四章 积攒的一辈子好运，擦肩而过
第四章 积攒的一辈子好运，擦肩而过 (第1/3页)
我一直觉得我很幸运，我出生的家庭荣华富贵，我父亲宠我爱我尽管我母亲在我小的时候去世了。.最快更新访问:щщщ.７９ＸＳ.сОΜ 。
可我并不觉得我缺少母爱。
因为我还有陆漫漫，我一直觉得她天生就有母‘性’光环。
我就爱她的贤妻良母。
对了，我叫古歆。
当然，我觉得我的幸运并不只是因为我有着优裕的家庭环境，更重要的是，我还有着引以为傲的甜蜜爱情。
我的男朋友，翟奕。
翟家长子，不是那么刺目的帅，但‘性’格很好，虽然不喜欢说话，但对我宠爱到极致，我喜欢黏在他怀抱里，我觉得自己还是那个没有长大的小‘女’孩，可以在他面前尽情撒娇。
我们的婚礼，定在了我即将满23岁的那一年。
事故的发生是在我和翟奕即将结婚的几天前，翟安突然叫我出去，说有重要事情和我谈。
我去了。
翟安居然给我表白了。
我知道翟安喜欢我，甚至有一段时间，我对他也是有好感的。
但好感和爱情是不一样的。
我对他的好感只是青‘春’期的悸动，我对他的喜欢只是因为那段时间觉得他长得帅，我亲他也是因为，对美好事物的一种本能向往，我真的不爱他。
所以那一刻我拒绝了。
我们的谈得不太愉快，当翟安来拉我的时候，我烦躁的不耐烦的将他推了出去。
一辆大车过来，他发生了车祸。
在我面前，我眼睁睁的看着那场车祸就这么发生了。
我当时真的吓傻了。
我没想过杀了他，我就算拒绝他也没有想过，结束了他是生命。
救护车将他送去了医院。
我也跟着去了医院。
医生说，他失明了。
身上什么都还好，但就是眼睛看不到了，说是因为血块压迫到了神经，没办法进行手术。
我真的很自责，我甚至很想照顾他知道他恢复光明为止，本来他也是翟奕的弟弟，本来他也是我的青梅竹马，我可以照顾他的，但我真的没有想到，他会这么卑鄙，卑鄙的让我和他结婚。
所有人都‘逼’我和他结婚，就连疼我宠我爱我的爸爸也说让我和翟安结婚，因为是我对不他。
我知道是我的错，可是我不是故意。
我为什么要用自己这一辈子的幸福去换，凭什么？！
在医院的那晚上，我被他们‘逼’急了之后，就拉着翟奕走了。
我不会妥协的。
谁说都没用。
翟奕很心疼我，整个晚上一直在安慰我。
然后那晚上，我们上‘床’了。
本来一直坚持了这么多年，坚持着结婚后再同房，那晚上是我主动的，我主动把自己提前给了翟奕。
我想，就算到最后我被迫无奈要嫁给翟安，我也不要把完整的自己给他。
结果，我真的还是嫁给了翟安。
翟奕放手了，说不想让我难过，不想我去坐牢。
其实，我真的不怕坐牢，我宁愿因为过失之罪去监狱待过两三年，我也不想嫁给翟安！
可是，翟奕妥协了。
他妥协了。
我和翟安就真的结婚了。
结婚后，我们单独住在一起。
他眼睛不方便，所以家里多了两个佣人。
结婚后，我们也不同房，我甚至不待见他，他不强迫我。
我们生活在一个屋檐下，我恨他。
我没想到，那晚上和翟奕发生关系后，我居然怀孕了。
当时的心情很复杂。
五味杂陈。
我甚至很有报复的快感。
我给翟安说，“翟安，我怀孕了。”
翟安当时的表情，我想我永辈子都不会忘记。
他什么都看不到，只能寻着声音找到我的方位。
他毫无神情的眼眸，就这么直直的看着我。
我知道他什么都看不到，那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。
他说，“嗯。”
他当时就说了一个“嗯”，然后没有任何情绪，也没再开口说一个字。
他明知道这个孩子不是他的。
我们连房都没有同过。
我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗？！如果喜欢一个人，在知道这个‘女’人怀了另外一个男人的孩子时，终究不应该是这样的反应。
可如果他不爱我，干嘛‘逼’着和我结婚。
我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。
我告诉他，我们有了孩子，我决定生下来。
当时我才23岁，未满。
我从没想过我会这么早的为人母亲，因为是翟奕的孩子，我愿意生下来。
翟奕的反应让我有些……不是滋味。
我以为他应该会兴奋，应该会抱着我转三圈，他只是有些牵强的笑了笑，说委屈我了。
我不委屈。
我很幸福。
我以为他只是不太会表达，我根深蒂固的觉得，他就是高兴的。
怀了孩子之后。
我终究还是改变不了我‘毛’手‘毛’脚‘乱’动的习惯，我终究还是没办法像其他孕‘妇’那样，安分守己。
所以在2个月后不久，孩子自然流产了。
当时血从我的大‘腿’根部流下来，我吓哭了，大声的在厕所叫着。
翟安‘摸’索着从外面跑进去，用蛮力推开了厕所的‘门’，‘摸’索着找到我，把我从地上抱了起来，那是第一次，我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。
尽管翟安看上去很瘦弱。
他抱着我，‘摸’索着走出了客厅。
他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话，然后把我送去了医院。
到达医院后，医生说孩子保不住了，给我做了流产手术。
我当时哭得撕心裂肺。
翟安一直在医院陪着我，一直陪着我，不说话，就默默地听着我在那里哭，哭得毫无形象。
没多久，翟奕匆匆忙忙的赶了过来。
我猛地扑进了翟奕的怀抱里，“我没能够保住我们的孩子，是我太不小心了。”
翟奕把我紧紧的抱着。
他说，“对不起小歆，让你受苦了。”
分明，该说对不起的人是我。
我狠狠的抱着他，一刻都不想放开。
那一刻，我看到翟安起身离开了病房。
他分明什么都看不到，但还是这么起身，‘摸’索着离开了。
那个时候，看着他的背影的时候，其实我有那么一秒，心刺痛的感觉，不知道为什么会有这种错觉，但下一秒想到如果不是他‘逼’迫和我结婚，如果不是他强硬的‘插’入我和翟奕的世界里，我不会经历这么多的悲剧。
所以，我依然恨他。
出院后，我还是回到了翟安的住所，毕竟，我们还有着婚约关系。
但我们之间的话更少了，我不开口说话，翟安绝对不会说一个字。
我们两个生活在一个屋檐下，以陌生人的身份生活着。
小月子后，我又开始频繁出入夜场。
其实流产对我带来了一定的‘阴’影，我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动，是因为我太没有注意，所以我需要用酒‘精’有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情，我‘性’格比较没心没肺，过了一段时间自然就会好。
调养好了身体后，我有了想要再次怀孕的打算。
第一个孩子没有保住。
第二个孩子我一定会小心翼翼。
我告诉了翟奕我的想法。
可是翟奕拒绝了，他说他不想自己的孩子叫别人父亲，他说等再过几年，翟安眼睛会好，等翟安的眼睛好了之后，我们就可以重新在一起。
翟奕其实不喜欢翟安。
我不知道为什么在这件事情上，他会这么维护翟安。
那一刻其实心有些凉。
我一直以为，在翟奕的世界里，我比任何人更重要。
那些所谓的责任那些所谓的成熟理智，我以为在爱情面前，都可以全然不顾的。
果然，是我自己太幼稚了。
想来，有很长一段时间，我都生活得不太快乐！
没办法和翟奕在一起，没办法和翟安过日子，压抑着自己，仿若也只有酒‘精’可以拯救我自己。
我出入夜店的时间多而频繁。
我总是喝得酩酊大醉才会回家。
有一次直接一进家‘门’就倒地上了，喝得连我自己都不知道我是怎
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