第一百五十章:
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经过对世界的仔细观察,我得出结论世界上真的有鬼,理由如下
1.每个月工资,我还没怎么花,就神不知鬼不觉的没了。
2.每次出去应酬,老婆都对我说,死鬼早点回来。
3.每天的工作,像鬼打墙一样,干完一项,还有一项。
4.人们经常用,讨厌鬼,懒鬼,酒鬼,色鬼等词汇形容我!
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男生:我要走了
女生:你不能走
男生:我必须得走
女生哭了:你要走了就等于带走我的全部,我可能就没法活了
男生:你是第一个为我流泪的女孩,还给你。
过了一会,一个黑社会大骂:艹你妈的,让你抢个劫,你搞得跟拍电视剧似得!
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今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?
我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。
她害羞的说:你,你要怎么样?
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?
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鲁智深吃酒吃醉了,两脚发晃,对身边的一群小混混道:“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼,洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看!”
说完,单手一伸,抓住就拔
这时,方丈走过来,大声呵斥:“智深,给我住手”
鲁智深:“方……方丈,洒家……只不过倒拔垂杨柳,想让他们开开眼!”
方丈大怒:“那你拔垂杨柳去,你拔我的盆栽干什么!”
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老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!
邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?
老张:不,我是门卫!
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平时上班就把家里的二哈关在笼子里,下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家,一进门就看见睡在我床上的二哈,它看见我突然回来愣了一下, 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上,我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛了,终于真相了…
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