第二章往事浮现
第二章往事浮现 (第3/3页)
结婚七年，我似乎以两倍的速度在成熟——也在衰老，曾有朋友暗示我比老公看起来年纪要大，比那个实际大我一岁的老公显得更年长些。老公似乎对此并不在意，甚至有些没良心地沾沾自喜。最近跟人聊天，经常提起“责任”，是我的要求过于苛刻，还是身边的人责任感，上进心都实在太差。唉。
我想把自己深深地藏起来，又企盼有人，哪怕是陌生人能跟我说说话，我有点害怕，害怕这样的孤单无助，孤独无依，孤苦伶仃……
人世间太多虚幻的安慰，此刻，即便虚幻的安慰也弥足珍贵……
我以为我善沟通，强表达，巧舌如簧，伶牙俐齿，但他沉默不语——无论我说，闹，哭，吵，他都一脸漠然，失声一般，我能怎样。
最近常看访谈节目中的男明星谈及自己与爱人之间如果发生争吵，通常选择冷处理：“自己沉默不语甚至干脆躲到一边。”任生气伤心发疯的爱人自生自灭，并以此来标榜自己作为男人的宽容大度。愚蠢的可恶的男人们啊，沉默的伤害有多深，为什么你们可以假装不知道？
也许真的是自己个性太强了，强到让老公示弱，可是，坚硬的个性和脆弱的身体啊，我该拿自己怎么办？是躯壳不对，还是心的过失？
我看到老公诚惶诚恐，小心翼翼，我有点怀疑，他对我的包容和忍让，是因为他软弱易妥协的性格还是我渴盼的自以为是的爱？
“娇纵”或许是女人对爱人的专利，“命令”却是强者对弱者的特权，“娇纵”和“命令”的尺度，我该怎样拿捏，我的“娇纵”和依赖有多少被曲解成了“命令”，我有多少女人该有的资格被自己坚硬的外壳剥夺了？
害怕心痛，不敢哭，孱弱的病体不允许自己像从前一样纵情流泪，声嘶力竭的同时，我的生命也在渐渐被掏空。
生活面前，我拼命保持一副自欺欺人的强者姿态，可是谁能可怜我外强中干的无奈，谁会在意那颗柔软易碎的心是否受伤。
时间一分一秒的过去，我的心一点点的下沉，料峭的春寒刺骨地袭来，感冒不是很重，我却不停地颤抖。从家里逃出来，是我遗弃了他，还是我自己选择被这个世界遗弃。
小李哥常讥讽我“自我感觉良好”，我总倔强地反驳“那是因为我足够自信”。我真的有我表现的那样自信吗？
十点多了，kfc中人渐渐少了，看一张张或喜悦、或木然、或疲倦的陌生的脸从身边匆匆闪过，喧嚣了一天的城市，在深夜来临时渐渐趋于平静，我孤伶伶地坐在kfc的角落，写着不知所云的句子，只为了暂时分散自己的悲伤，麻醉敏感易碎的神经。
很没出息地等待电话铃声忽然响起，等待爱人的拯救，可是，漫漫夜色中我深爱也自以为爱我的那个人他在哪儿啊？
寒夜人独坐，无语凝噎……
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