第七章第三扇窗
第七章第三扇窗 (第3/3页)
被另一个陌生的男人抢去了，而我倒成了歹徒……
次日，杏没来上学。
我想她可能是被我吓坏了。
放学后，我一个人坐在学校后面的池塘边，深深地难过。我思谋着怎样去找到杏，向她赔礼道歉。
夕阳照着水波，闪着娴静的金光。
池塘对岸，是一片宽阔的草地。有一个女孩远远地坐在水。
第十二章房子里盛着最美的爱情
我在建材市场门前的棕榈树下喝完一瓶雪碧，吃了两个冰淇淋，绕着门口转了5圈之后，一个身材健壮的小伙子突然满头大汗地在我面前停下，一边擦脸上的汗，一边喘着粗气说：“你是于娟吧？我是装修公司的许志强。程先生说他临时有事来不了，让我陪你买东西。”程轶凡的电话也及时跟过来：“于娟，公司临时有个会，我去不了了。装修材料让小许盯着就行了……”
我对着电话大喊：“程轶凡，半个小时后你不露面，咱们就彻底拜拜。”程轶凡在那端不急不缓地说：“我真的走不开，别闹了啊。再说，装修那些事情，我一点都不懂。好了，我开会去了。”不等我再说话，他就果断地挂了电话。
我握着电话，有些尴尬。许志强并没有留意我的尴尬，只是询问我想装什么样的风格，计划要买哪些材料。然后他大手一挥，说：“走吧，有我在，你就放心吧，只管跟着我就行。”
我和程轶凡是通过相亲认识的。其时我28岁，大学毕业后，我留在了这个繁华的大城市，努力工作，希望有一天能在这个城市里有一个自己的家。如今5年过去了，我依然独身一人，眼看着一拨一拨青春靓丽的女孩子如雨后春笋般“蹭蹭”地往外冒，心里的恐慌也像雨后春笋一般，疯狂地拔节生长。程轶凡33岁，是一家电脑维修公司的职员，虽是名符其实的王老五，却不是钻石。好在人长得潇洒俊逸，加上他有一套准备结婚的房子，还是相当有诱惑力的。
在我们看了一场电影喝了两次茶散了6小时的步之后，结婚的事情便正式提上了议程。程轶凡的账算得很清楚，说房子是他的，所以装修就交给我，各种家用电器他来买，置办婚礼的事情归我管。我自然明白，一个男人如此斤斤计较，一是他确实没钱，二就是这个女人非他所爱。而程轶凡，二者兼备。好在，我对他，也仅仅停留在一个结婚对象的层面，所以并没有感觉不平等。
程轶凡果然没有露面，许志强带我去选装修材料。我有些萎靡不振，听他介绍哪种材料是环保型的，哪种材料质优价廉，哪种是时下最流行的风格，倒是头头是道。我更没有想到，他居然还是个砍价的高手，本来我挺满意的地砖，他愣是挑颜色挑质地，从产地到环保性能，他侃侃而谈头头是道，完全是行家里手。老板头上不断地冒汗，最后成功地从130元一块压到90元。我看得目瞪口呆，没想到男人砍起价来，远比女人厉害。回来后他对我说：“平时没事儿我就喜欢在建材市场转悠，对这些东西自然了如指掌，那些老板看到。
没有抽烟的习惯，我依旧在午夜灌下一杯又一杯的冰水，听着它安抚以胃为原点，直径周身的疼痛。
从你离开的那天起，我就养成了一个很坏的习惯，半夜会突兀的醒来，时间大多游离在两至三点之间，不是因为想你，只是因为身体习惯了另一个人的陪伴，只是因为我的左手被你习惯性地当作了枕头，所以我才会半夜醒来，看着满眼的黑暗，喝着冰水，安抚着尚有一丝知觉的胃。
只是今夜醒来，没有像往常一样沦陷在沉默，望着电脑发出惨白的光，脑袋里空荡荡的拼命的想写下点什么，终究还是徒劳。翻找了很久才寻到苏打饼干，可惜只剩下了三块半，喝着水囫囵咽下去，胃里终于安分了好多，突然间起风了，点点的细雨飘进了屋内，终究还是忍不住下雨了，我就知道，我花了一个下午的时间，看着天空的积雨云，我就知道它会下雨，只是不知道它竟下的如此之晚。
我停止了折腾，侧身，蜷曲如同初生的婴儿般裹紧了毛毯，幻想出你身体的样子，眼睑忽而涌出滚烫的液体，盛放在这个暗夜的未央，氤氲着巨大的衰败气息。我找到那个烂熟于心的号码，犹豫了好久不知道到底该不该发给你，最终还是忍心按下了确认键，只是在那一瞬间我又后悔了，我万分希望这条短信你永远都收不到，是的永远。等待了许久，杳无音信。我不甘又有些安心的关了手机，揣测你在干什么，你熟睡了么，你熟睡的样子我是铭记于心的，没有我的手臂你也能安然入梦么？我不相信，我敢打赌，我们都是不习惯的，我们都是在做着鱼死网破的挣扎，你肯定现在也如同我一样，神经质般地在怀念。
原来记忆并不只存在心底，而是被皮肤吸收变成了身体的一部分。我在模糊中沉沉睡去，耳畔是萧瑟的雨声，如同我们第一次见面的那样。
我在你的大学门前遇见了你，虽然已经在网上聊了有一个多月，当被拉入现实的世界，我们彼此还是觉得很陌生，我不是个健谈的人，甚至可以说有些木讷，当我果断地抱了抱你，呢喃道，我很想你。现在想来不知道哪来的勇气，可以忽略掉周围的车水马龙和熙攘的人群。我清楚地看见你微微发红的脸，这是我第一次那么近距离的观看到你，甚至连血管的舒张都被捕捉到了，这个画面从此成为了我对于初见最美丽的定义。
夏季的清晨总是充斥着各种各样的声音，叫卖声，晨练声，尖叫声，喇叭声，这个城市如同一块巨大的海绵把一切都吸附掉。我在这样的一个清晨中醒来，呆坐在床上，看着你曾经很认真叠过的毛毯，如今被我弄的面目全非，胃又开始叫嚣般的疼痛，这是一直以来没有吃早餐的习惯而引发的，你在的日子里我还能很安心的把你踢下床去帮我买早点，我还记得你眼睛仍旧是一条缝，随手套上衣裤，喃喃的问我想吃什么。我会说你知道的，老样子不变。然后你就穿着我的拖鞋，踢踏踢踏的走下了楼。
我还是决定顶着一个鸟窝头出去吃饭，应该没人能够认出我来，即便是认出来了又怎么样呢，一切早已经没了意义。当我刚刚坐在早餐店里，手机发出轻微的震动瞬间被我察觉到，是小右的短信，我点开来看简短的几个字，他叫你不要联系他了，他很好。我本已经风平浪静的心，瞬间大雨滂沱，我颤抖地回复道，他为什么自己不同我说，他什么意思，他不可能会很好！小右再也没有回过来，我看着眼前的食物，突然觉得它是全世界最最肮脏的东西，只觉得胃里一阵翻江倒海，于是头也没回的冲了出去。
不知不觉间，我走到了你最喜欢吃烧烤的那条街，你还记得么我很讨厌烧烤的气味，觉得很不干净，而你却恰恰相反。每次你都会逼我吃下一两串东西，你才会放过我，你说我吃烧烤时脸上的表情堪称汇聚了全世界所有苦难的表情，所以每次你都这样威逼我去吃，乐此不疲。多半是受你的影响，小右也开始变得喜欢逼我吃烧烤，说实话，虽然小右是女生但是我很是嫉妒你和她的感情，你们认识了七年了，从初中到大学，断断续续的听你们回忆你们之前的日子，小右常说当她发现你喜欢男孩的时候，她是死活都不会相信的，她还试图想把你走上正道，可你却火了，说她不尊重你，这是你们之间吵的最厉害的一次。我问过你说如果我们在一起七年感情会不会比你和小右的好，你说你想的美吧，我可是很多人追的你想占有我七年啊，做梦吧。小右则在一旁坏笑说，你就知足吧，终于找到了个好归宿。蓦地，你笑了，笑的很狡黠。
我忍着巨大的反胃感，买下了你平时爱吃的烧烤，我多想告诉你，你看我现在多乖，不用你逼迫我，我也愿意吃了，如果你看到，你会开心么？走出那条街的时候，发现四周的法国梧桐正在茂密地生长着，从树叶的缝隙摇晃下的阳光过滤掉了灼人的温度，均匀如流沙般倾泻在每个路人的肩上。伫立了很久觉得无处可去，最终还是回到了宿舍。没有人注意到我回来了，更没有人注意到我这段时间以来的失魂落魄，他们虽然不至于厌恶我这类人，但是早已经觉得是形同陌路的两类人。
有些浑浑噩噩地躺回了床上，胃里因为方才烧烤的辛辣变得更加躁动不安，我拒绝吃药，拒绝吃东西，拒绝着一切有关于你的幻想，我又感觉到有股温热的液体正势不可挡地顺势而下。我从室友那讨来一根烟，点燃，双眼微眯，或许以毒攻毒能产生好的效果。你还记得么，我抽烟也是因为你，你说喜欢看男人吞云吐雾的样子和掐灭烟头的瞬间，于是我学，第一口烟毫无疑问地把我呛的眼泪横流，你则在一旁哈哈大笑，说我没用。从那时起我开始好好地抽烟，只是在你面前我还是会假装义正严词地把你的烟扔掉，说吸烟有害健康。只有在一个人的时候，才会静静地点烟，默默地怀念。
梦半醒间，小右又发来了短信，说叫我出去走走。我大喜以往你也是这样，找小右叫我一起出去，当我风尘仆仆地赶到时，小右的身边空无一人，她似乎看穿了我的心思，叹了口气说，他没来。我问，那他在哪。他在学校，你不要试图去找他了，既然分了为什么不彻底点，对你对他都好，与其这样痛苦，不如放手吧。
我笑了，放手，我何尝不想放手，我知道他是不会回头的，可是我放不下啊，他把我当做了什么，他把自己说过的话当做了什么，他如果真的忘记我，就不会叫你来看我。小右望了望我的眼睛良久才说，你倔起来的时候和他很像，可是你的执着用错了地方，没必要了，真的。
这些话，他为什么不亲自来和我说，他这个胆小鬼，现在就这么怕见我么，告诉他老子等着他，我不吃饭不吃药就这么陪他耗下去，他妈的，他如果还有点良知就滚来见老子！
我吼完这句话，头也不回的跑了回去，我不明白我为什么会发那么大的火，不明白为什么自己变得狂躁不安。天空中又聚集了好些积雨云，不知道今晚是否能下雨，我只能在心里默默地祈祷着快些下雨吧，也许下雨天能让一切回到原点。
再度回到宿舍的时候，大家伙都在兴奋地嚷嚷着什么，原来是隔壁宿舍的人过生日请吃饭，人对于免费的午餐肯定是很开心的，更何况是次大餐。你们有家眷的带家眷，没家眷的可以带上别人的老婆一起来哦，他很豪气地说道，忽而转向我问，你男朋友不来么？你们不还经常一起睡么。空气中忽然弥漫出无数诡异的奸笑，我只觉得呼吸急促，心里像吞下了一只苍蝇，想说什么又说不出来，最终只是摇了摇头。
酒席上，情侣们彼此暧昧着觥筹交错，我一杯又一杯的去敬寿星，啤酒冰冷地划过咽喉，食道，胃，而后怒发冲冠占据了大脑。我觉得自己的身体就像一只不断膨胀的气球，绝望，悲伤在奋力地吹着，让我一瞬间产生了失重的快感。你还记得么，我曾经也带你来过生日宴啊，虽然笑声会因为此起彼伏的荤段子从未停止，可是他们的笑会自然的掠过我们，偶尔的对视只能让气氛变得更加尴尬不堪。
我们就像被人类遗弃的孤岛，只有黑色的潮水将我们不停地冲刷。
我们就像这个世间的尘埃，他们占据着星球，把一切的杂质抵挡入内。
我在桌子下紧紧地纂住你的手，微笑着摇了摇头。
我有些蹒跚地走在油柏路上，天空开始飘起了小雨，密密麻麻的。晕黄的路灯裂开一道道口子，你有多久没有陪我走过这条路了，以往月明星稀的日子，你会陪我一起去宿舍的，我会趁路上没人的时候，飞快地牵起你的手，享受着短暂而冲动的幸福。
电话铃在这一刻响起，万千思绪仓皇地退回身后，我以为又是小右可怜我打来的电话。当我瞥见那一串熟悉的号码，我只觉得浑身血液沸腾，强定心神，我按下了接听键。
我们聊一聊吧，老地方。
好。
挂下电话的瞬间我只觉得喉咙堵得慌，拦了部的士飞奔而去。过了不久，我远远的看见了你，两个月未见你似乎还是和分别的时候一样，没胖也没瘦。
你还记得么，我们第一次见面也是飘着这样的雨，现在一年已经过去。
我记得，我怎么会不记得，我们在一起的日子我都记得。是你不记得了，你不记得说过的话，你不记得我们要一起去创造未来，不理会世俗的目光。
可能么？空气中有无数双眼睛，想逃也逃不了，原谅我为那些年少轻狂的话不负责任，我们的生命不只属于自己。
我管不了那么多也不想管那么多，只要我们在一起就够了。
你的老毛病还是没变，永远有那么强的控制欲，永远不会考虑别人在想什么，我无法像你爱我那样去爱你，我觉得好累，我想放手了，我想一个人……。
你他妈在说什么狗屁东西，真像你说的那么轻松，你手腕上的伤是怎么回事，不要告诉我是你刮伤的！
言语到此戛然而止，我们默默地融入到这墨色的黑夜。打开房门的时候才发现我们的房子早已经布满了尘埃，你在昏暗的灯光下收拾着，背影清晰如昨。
你想吃什么，我去做。
我只觉得瞬间热泪盈眶，我紧紧地抱住了你，从身后，你说过这种感觉像飞翔。
你转过身来，轻轻擦去我的泪痕，我就受不了一个大男人哭，你就不能坚强点么，胃病有没有好点，有没有按时吃饭。
我像做错了事情的孩子一般点了点头，我们相视而笑。那个晚上我们相拥入眠，如同以前的日子，好像一切都似幻觉，只有心中的痛楚那么真切。
我看着你如同婴儿般熟睡，轻轻地吻了吻你的额头。我蹑手蹑脚的下了床，熟练地拆开刮胡刀的刀片，在手腕处轻轻一划。
鲜血有些喷薄而出，打湿了还有你体温的毛毯，我安然的躺在你身边，咬紧嘴唇控制着颤抖不止的身体。
你像感应到了什么，突然醒来，望着殷虹的鲜血，大叫道，你疯了么。
我虚弱到说不出话来，欲语泪先流。我血液里的温度是你带给我的，我真的无法承受你再次离去。
你一边帮我包扎伤口，一边说，你知道你这样去爱一个人会给人多大的负担么，会让人有多大的恐慌么，我怕对你不够好，我怕辜负了你，所以我退却，如果你真的爱我，就别把我抱的太紧……。
为什么和你在一起的日子，时间总是过的那么得快，下一秒阳光在屋内泛滥成灾。
我要去上课了，你好好照顾自己吧，没有结果的事情想再多也没用，如果你和我三十岁以后都还不想结婚，心中还有彼此再来找我，在此之前，先说再见。
我呆呆地透过窗户看着你远走的背影，太阳如同中毒了一般，铅灰色填满了你的身后。
如果我们三十岁以后……我的脑海中充斥着你说的最后一句话，只是十年以后，我们是已为人父，还是对于这段过眼烟云的爱，轻描淡写。
我现在养成了抽烟的习惯，半夜不再灌下一杯又一杯的冰水，医生说那样对胃很不好。依旧会偶然想起，你我遇见的那天，空落单行雨，你微红的脸颊镂刻于心。
时间凝固在此刻，惨淡的光线在我胸口无限制的蔓延，坠入了黑洞，没有了灵魂。
每个人都不被爱过，不管你是貌似天仙还是博学多才。
人人都喜欢你，可偏偏就是你所爱的那个他/她，对你不屑一顾。你默默地关心他/她，或者欺负他/她想要引起他/她的注意，可是你爱着的他们要么迟迟钝钝地一直都不知道，要么就装不知道。
你百思不得其解，为什么他/她会不喜欢自己，甚至连一点点好感都没有。你甚至觉得那个人的出现就是为了挫伤你的自信才出现的。你在自我的否定的泥潭中的跋涉，你还幼稚地分析过所有自己值得不值得别人喜欢的东西。
某天你说了一个笑话，所有人都笑了，可就是她投来一个冷冷的眼神，你马上就沮丧得想要失声掉。你在他打篮球的时候送水过去，可是他连谢谢也没有就把水放在一边。
你暗恋了很多年，临到毕业你都不敢说出口。你明白已经不用说出口了。
你鼓起勇气跟他/她表白，可是他/她只是沉默地转身离去。
你很优秀。可是，那又怎么样？这些与爱情无关，不爱就是不爱。
那些真心爱过的人，他们或者她们真心爱过的人一点都没有把这些真心当一回事。
在这场舞台剧里，你卖力的表演，你做过的自以为可爱的或者帅气的动作，说过自以为幽默风趣或者深情的话…但其实，那个唯一的观众只是在心里偷偷嘲笑你的做作还有矫情。
你喝多了，你哭。你问他/她爱过你吗？
如果回答是爱过。你还可以略略收起伤心，安慰自己说他/她只是不知为什么不爱了，然后你可以认为那个刻薄的他/她没有错，错的是人性，是现实，是万恶的生活。
假如他/她诚实的告诉你，从来没有呢？你所爱的人说，跟你在一起，只是因为你对他/她好，而他/她刚好又很寂寞。假如他/她诚实的告诉你，他/她真的很不想吻你，在你说我爱你的时候其实他/她觉得很恶心。你会怎样？
骄傲的你低到尘埃里爱过的人，原来，原来是这么的冷酷无情啊。
那当初为什么还是义无反顾的爱上了呢？因为不甘心，还是想要用真心等一个结果？你爱过的，你知道。
你爱，你记得他/她喜欢吃的每一个东西，你记得他/她喜欢做的事，你记得所有他/她跟你说过的一些小小的，小小的事。你也记得，他/她说过的也许只是无心的，安慰或者心疼你的话。
有时候你痛恨自己的记得，你对自己说他/她算是什么东西，可是你仍然如故地召之即来，挥之即去。
你笑的时候不多，哭的时候最多。
还有愤恨，还有决心。还有，其实你明白的，他/她说做普通朋友并不是因为舍不得你，只是还自私地想要你继续对他/她好。你明白，可是你偏偏要骗自己说不是这样的。
你爱啊爱的，有一天发现有人在爱着你。
就像，就像，你爱他/她的时候一样在爱你。
可是，你也是那样冷漠对他/她的。
你是那个不被爱的卑微者，那个爱你的也在卑微着。
所以，请珍重所有爱你的心情。
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