第四章丝丝温暖侵心怀
第四章丝丝温暖侵心怀 (第1/3页)
第四章丝丝温暖侵心怀
从前，我躲在回忆里痛不欲生、无法自拔，还一直向哥哥吹嘘自己可以自救，可是一次次的逃脱，心便一次次的下坠以至于支离破碎。那个时候，眼泪便是我的忠实伙伴，文字就是最懂我心的东西，每天对着电脑敲击着键盘，噼里啪啦里让伤悲郁闷的心情得以发泄、发泄的时候让眼泪跟着翻滚的思想沸腾。情感日记里每天都能见到我心灵驿动时的产物。也曾被众多的网友关爱、也曾被少数网友谩骂痛斥。点点温暖，我留着感动，漫骂攻击，我留着慢慢消化感悟。
从几何时？哥哥看到了我那忧伤的文字，心便为我疼，哥哥的情意慢慢向我倾泻，排山倒海之势不容我阻挡，况且我那瘦弱的躯体也无法阻挡，欲拒还迎里证明了我对人间真情还有着一丝希望与期待，可是那是我亲亲的哥，世间最真最纯的情不是我要的爱，可是时间最真最纯的情也许只有亲人才能给予。
但是那个时候，为此，我也付出了很多的心伤和无奈，因为哥哥有情人，那个情人因为哥哥心疼我经常向她提起而大闹，我知道是我让我哥哥忧伤、让哥哥心烦，如果不是因为我哥哥和她会一直相处甚欢、相安无事。不想让哥哥难过我便把哥哥的情拒之门外，我知道人间没有真情在更没有永恒在。伤痛的心对自己亲亲的哥也再不敢有丝毫的期待，我重新走出来，依然躲在寂寞里伤心，任泪水湿透脸庞、任心灵在文字里忧伤、让心紧闭、让思想毫无光芒。一次次的痛斥哥，一次次的大骂他不要管我。
都说“是你的，永远属于你，谁都抢不去，不是你的，怎么强求也得不到。”凭着对这句话的深深体会和感触，我从来不去苛求任何事与物。是我的终究是我的，不是我的不会垂青于我，再强求也无济于事，就连流着相同血液的亲哥哥我也不会强求他的爱和关怀。
每天我那依然忧伤的文字或许深深的触痛着哥的心之弦，他为我痛，为我忧，经过重重磨难，哥硬是离开了那个女人，但是我不能原谅坏坏的他，哥并不懈怠，一点点的打动着我的心，渐渐的，我学会了依赖，没有哥的消息我学会了期待，没有哥的电话我学会了焦急，从此之后，哥在遥远的家乡为我付出他所能付出的一切。我被他深深的打动，一次次电话里的哭泣让我坐卧不安，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”为我伤心、为我动情，只因我的心不能对他敞开，因为他是我亲亲的哥啊。
面对虚无缥缈的网络，面对网络里对我的伤害，我怎么能够让心打开？况且是从小一起长大的哥哥？他的关怀和爱让我误认为是畸恋，我痛斥哥哥的变态，哥说：“我对自己亲亲的妹的爱怎么能够是变态呢？小丫头，你何时能长大？你的思想何时能成熟？真是愁煞个人，你何时才能够不让我担心？”听着电话里哥哥的耐心说教，我的心一点点释怀，可是我怎么能够让一心为我的哥哥开怀？哥不希望我时刻被橄榄绿包围，哥不希望我时刻因为他而躲在痛苦的回忆里无法自拔，哥说只要橄榄绿能给我的他都能够超过他，比他做的更好。我依然痛斥着哥哥近似于病态的关怀和唠叨，但是哥就是哥，哥没有半点的虚情假意，一点点温暖丝丝润心侵怀，我的心被他一味的关怀慢慢融化。我的心里似乎已经没有橄榄绿来占据和侵袭，我的生活在哥的点拨下步入新的、正常的轨迹。我和老公的感情也不像从前，我们可是变得融洽，这都是哥的功劳。哥也因和那个女人分手对家庭与孩子更加的热爱。才知道真正的爱是彼此幸福的起点。
政协会议开始的时候我的脚已经受伤，我知道远赴北京参加政协会议的哥一直为我心神不宁，他说会议结束马上飞来看我，而且从家乡带来了妈妈为我蒸的红豆馒头。只要有空，哥哥便去北京各大商场为我购物，心疼他的奔波与操劳，让他歇歇脚不要再满北京的跑，这里什么都有，我想吃什么都能买到，想穿什么这里依然都有，可是哥哥就是哥哥，他根本不听我的话，他说累也愿意为我奔波，谁要我是他最亲最亲的妹妹呢？时刻提醒他给我买的同时不要忘记嫂子，他说不会忘记，有有嫂子的就有我的但是有我的却不一定有嫂子的，我开怀，但也深深的歉疚着。哥说那么多年只为自己的家，从来没想到我所受的罪，现在想起了看到了，他要弥补那么多年所亏欠我的情和爱，他要做到比父母的爱更深、更广、更伟大。
哥哥给我买名牌运动鞋，名牌休闲裤，名牌皮草，哥在北京的商场里给我打电话让我和卖货的老板沟通我喜欢的款式和颜色时，我听见老板说：“你对你老婆真好。”哥笑，我也笑。
政协会议结束的当天下午哥就飞了过来，看见他大包小包的出现在我面前时，我的心那么的温暖，我的泪溢了出来，想给哥哥一个深情的拥抱，可是我站不起来，羞红着脸看着高大伟岸的哥热泪盈眶，哥放下包就捧起我的脚摸着、亲着、还叫着心疼死哥了。我撇着嘴嗲嗲的对他说：“啊，你好变态哦，我告诉姑妈打你屁股。”哥笑，我也笑。哥轻轻的揽我入怀，趴在哥温暖的怀抱，我才知道世上最真最纯的情只有亲人能够给予。
哥在的日子里，我时刻笑颜如花，哥说嫂子要是能像我这般对他开怀就好了，可是我说如果嫂子对你好，你就舍不得分这么多的感情给我了，开完会你肯定马上飞回到她的身旁了，以前的那么多年你不是从来没想到天之涯、海之角还有个孤单忧伤的妹妹吗？
哥说：“是啊，一别这许久，就觉得自己亏欠了你一生，以后的日子里哥哥拿行动证明给你看，哥要让你时刻不孤单，时刻被温情包围。有哥吃的就有你吃的，有哥哥穿的就有你穿的，有哥哥用的就有你用的。”听哥说到这里我大叫：“嫂子你能用，我也能用吗？”哥大笑着轻刮我的高鼻梁说：“坏丫头，你变态。”我和哥笑做一团。
哥带着一瘸一拐的我去逛商场，给我买衣服的时候，熟人看见我就问我那是谁？我骄傲的说我哥哥啊，我亲亲的哥呢，不是情人哦，哈哈。我笑，朋友笑，哥也笑着刮我的鼻子。看得出朋友们羡慕的目光里满是狐疑，才不管呢，说是我的情人又如何？何况这是我亲亲的哥哥，而且还穿着那么笔挺的制服，那么高大帅气的哥和那么苗条俊秀的我本来就是一道极美的风景嘛，虽然我的腿有点瘸嘿嘿。
赶走了哥，我的生活又恢复了平静，但是哥回家了，他的爱没有因为他不在我身边而停下，依然排山倒海般向我涌来，丝丝温暖润心侵怀。感动着哥给予我的感动，享受着哥那温暖的爱，我时刻开怀！
一滴轻雨一滴斗
愚人尘世荡，一恼驾重云。心叶菩提净，痴牛旧水耘。
几番痴撞树，迷失烂柯山。我本仙界客，归心追月钩。
——愚人节自嘲
在细雨濛濛中，我安静地走入了四月。一天没课，应该可以给我很多时间思考，我却在赶着写前两天落下的日记。本来是三月的任务，却拖到了四月，我有点悲哀，不是前两天时间不够，是我在一些东西消磨了太多时间。过去的三月，我什么决定也没有做，什么努力也没有做，于是我活生生地看着考研复习时间流过了，于是我平淡淡地没有去参加计算机二级考试。我还能这样吗？这个暮春的四月，多雨的四月，我应该收拾起那份懒散，应该拿出那份斗志，把心思扑到学习上去了。英语六级，不能再荒废颓废了，必须把听力搞上去，必须考到500分以上，不能辜负父母的期望了，不能辜负自己的青春时光了。不成仁，便成功，人还是要给自己点压力，没有压力的人终究只是得过且过，我不能再这样了，我没有资本这样颓废，我必须奋斗！
四月的第一天，是愚人节，并没有什么人愚弄我，却也有几个人发了短信给我。并没有回复，我只想沉默，我只希望大家忘记我。一粒浮尘，若有若无，看得见却抓不住，抓得住却感觉不到，让我一个人安宁吧。汤宁圆说我消失了，也不和初中同学联络下感情；晚上去上课时拒绝了和同学一起走，我是孤相。消失，孤单，我习惯了这样的生活。在天街小雨润如酥的暮春里，我擎着雨伞走在灯火昏昏的大道上，没有人认识我，没有人注意我。于是当我再一次不幸撞到那棵银杏树时，我只是霎时愣了下就坦然地往前走，不必在意那么多，不必苛求那么多。是老天送给我的愚人节的礼物吗？老天却没有忘记我，这个寂寞的人儿，也给我增加点生活的乐趣。做个愚人也不错，撞树的愚人，不必在意世俗的眼光，看自己的心情行事，何乐而不为呢？突然想抛弃巴老“我不是畸人，我不是愚人”这句座右铭了，我想做个愚人，流连于大众之外的愚人，看淡名利，看清权贵，不想去争那些东西了，不想去奋斗了。可是我有这样的资本吗？我能不奋斗吗？愚人，终究只是一个美丽的想象，就像春梦虽然是美好的，终究只是梦而已。
大
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