第六章风里密码
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第六章风里密码
宿命。有一天在易经看到这样形容我的一句话，上面说，我是个家庭缘分薄的人，会一直在离家很远的地方，可是会找到以后的幸福。对于类似于先知般的预言我不会全然相信，但是会觉得冥冥之中很多事情应该都是注定好的。
三岁的那年父亲把我托在手中再放到池塘里，清澈的水和粉色的荷花。他们说小时候的我很漂亮，于是我在回想这副画面的时候，总觉得完美的无可挑剔。十岁那年因为孩子气的倔强和委屈跳到河里，父亲从很远的地方冲过来把我给捞了上来。我记得它奔跑的速度和他脸上害怕的表情，事前担心的会挨揍，也不了了之。从三岁我就知道这一生我最爱的是谁。
远方。十八岁的那年一个人坐火车去的广州。车上的人很多。到了之后又因为哥哥接错车站，自己在偌大的城市里呆了近一个小时。我一直记得那一个小时。再后来去深圳。朋友在车站接到我。没有见过面的朋友可以在人群中一眼认出我。那时心里居然没有一丝害怕。再后来去武汉。相信一个诺言，就去了陌生的城市，那个拥抱也就成了那几年念念不往的温情。很小的时候从武镇到南漳那么近的地方，都没有去过几次。心里会觉得那就是远方了吧。如果去的话，前一天晚上肯定睡不着觉。有时想想那时对于远方应该都是有莫名的兴奋吧。
父亲送过我两次，第一次是去广州的时候，他一直把我交到亲戚手里。当我坐上车的时候，亲戚还在告诉我他在看我，我说我知道，没有回头。他是个不善言辞的人，可是我知道他所有要说的话，想要表达的东西。在我看见他拜托亲戚好好照顾的时候，我就已经难过的要死了。再后来就是跟着孙杰到大连，离开这么远的话，就不单单只是拥有一个女儿的身份了吧。晚上十一半的火车。当我过来这里很长一段时间，只要闭上眼睛脑子里浮现的就是父亲那双泪眼和那张脸。
寂寞。陈奕迅有首歌是寂寞让你更快乐，MV中他在导演着自己的情绪，激动，等待，落寞。我总是可以一个人的出现在人群中，可以为了某个没有目的地的目的而胡乱的走。从樊城到襄阳，从福永到沙井。不管在哪个城市里我都可以一个人。我看的见有种东西漂浮在我的身边，却从来不觉得不妥。我想我需要有这样的时刻让自己空出来，可以去想很多东西或者什么都不想，只是一定要有时间让自己空下来。我不厌恶它。
父亲是个很勤劳的人，即使在不忙的时候你都会觉得还有很多很多事情等他做，只是我不知道他在忙那些事情的时候，脑子里会不会想些什么。有时家里只有我们两个人的时候，我会在家里把饭做好，然后去地里叫他吃饭。用很大很大的声音，然后听见他答应。那种声音在空旷的土地上回响的感觉特别好。现在很少再用那么大的声音去叫谁了，当我再回家的时候父亲也不会在去忙自己的，都是在家里陪着我。我还是想用很大很大的声音叫他，然后再听见他的回答。我会很满足。
生日。我会在将要到来的前半个月就开始兴奋，可是真正等到那一天，总会发生这样那样的事情，也就没有真的如想象中值得纪念。十六岁的那天有个男人为了这一天旷了一下午的班，去帮我定蛋糕，买红酒。我有时是会个不知所措的人，当发生一些让人感动或是应该有更好的感觉时，我反到比较迟钝，脸会发烧。我早忘记了那年许的什么愿，我也忘了那个人的脸。
每到我们家里的谁过生日的那一天，父亲都会做上一大桌子好菜。家里的所有人都会来。每个人的时候那天都是由父亲做饭的，即使是他的生日也不例外。他的厨艺是让我们这一大家人相当服的。我有时都会觉得我的厨艺也是遗传他。自学成才的那种。父亲六十岁的时候，是我很早就梦想的一天，我总会觉得所有的事情都会成了定局。我安然的等待我的，也想跟他一个交代。能让他满意的交代。他有四个女儿。每一个都是如此的爱他。我想那一天的他肯定如我一样的安心和幸福。
手应该是可以很直观的反映出一个人的所有的吧。我在接触一个人的时候会不自觉的幻想他的手掌会是怎样。父亲的手心有很多茧，手背会有些粗糙。我见到过它最受伤的样子，烫的皮开肉绽。让人不自觉的发麻。那会儿是看着自己就觉得特别疼，简直不知道该如何忍受下来。从那以后我再看见别人流血或者是伤口的时候，都会不自觉的嘴巴有酸水而觉得害怕。父亲的手是那种很厚实一看就会觉得特别有力量会让人踏实。于是在长大后我总会去想牵起他。我总会不至一遍的去想这副画面。每想一次都会觉得鼻子发酸。我爱他。
长大后去喜欢的人，有意无意的去和父亲靠拢。他身上的品质让我着迷并且深爱。我听母亲断断续续的讲过他们的爱情。父亲是个感恩的人，谁什么时候对他好了，他会一直记得并且在他以后能力范围之内给予回报。他和母亲这么多年来很少吵架，这是让我相当佩服的。他用他的双手一点一点的堆积出个家，用他的手撑起我
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