植花演义
植花演义 (第2/3页)
上帝之鼻”。
哎呀！原来世上比妻子幽默的人千千万呀！没办法。丈夫不为妻做主，不如回家抱白薯。谁让我爱她呢？只得多多出力，换回钞票，买回“上帝之盾2”。我真痛恨数字的无穷延续性。
二、新方案
鲁大侠不是说“不在沉默中爆发，就在什么中死亡”吗？当“上帝之盾”的开发商研制出什么古典、现代、后现代系列的时候，全球的丈夫们齐声叹了一口气。没想到这无奈、哀怨的声波竟将“上帝公司”的大楼震倒了。
当消防局的战士们开着铲车把那位叫“天使”的董事长刨出来的时候，天使顾不得擦鼻血，急忙从铲斗上跳下来。他显然没有考虑到铲车的高度，当他在空中用5秒钟想明白的时候，双脚已经着地，于是大腿插进了肚子里。虽然样子有点像武大郎，但他还是跑到电视台对人类说：“朋友们，本公司新研制出一套方案。从此大家再也不用为防盗问题而苦恼了。”
公司的方案很惊人：把鲜花种到人的脑袋上！其根系与消化道相连，直接供给人体糖、脂肪、蛋白质。而鲜花则吸收阳光以及人体大肠内那些正常人都讨厌的东西。
这大胆的方案多少让人有些恐惧，但在公司老总以及全体员工的亲身示范下，人类还是参与了“上帝的恩惠”行动，免费在头上移植了鲜花。有人担心随身携带鲜花，会在不小心中将其损坏，后来的一篇报道让大家完全放心了。那是一场凶杀案。传说有108名暴徒手持各式兵器，将一名仇人剁成肉酱，唯独仇人身上的鲜花依然在绽放。
“你们还担心什么呢？”公司的形象代言人，绝世美女“狐狸”总在屏幕上边拨弄着头顶上的鲜花边眨着眼睛问。问得男人脸上红扑扑的。
有一些顽固的伦理学家极力反对在人身上移植植物，他们还打出写有“鲜花插在牛粪上”，“死守人类纯粹性”的旗子去示威。结果他们死了，据警方的报告说，他们是被历史的车轮压死的。
逆流而上的鱼和螳臂当车的虫都是笨蛋，睿智的人类不会为它们哀悼。
人人头顶上种朵鲜花已成为无法改变的事实。当我从移植室出来的时候，妻子便开始笑，也许男人头顶上有朵花很滑稽。而我现在在想是鲜花点缀的女人，还是每人衬托了鲜花？这是一个智者见智的问题。
三、两极分化
世上除了我以外，人人都在兴高采烈地庆祝，于是阳光也跟着明媚。我指着太阳大骂：“你真没个性！”然后淋着雨走进总裁办公室，往宽松的老板椅上一坐，点燃一根雪茄，吸了一口，看了看桌上的文件，满意地点点头。这时门开了，一个胖子走进来。我立刻起立：“总裁，这个椅子很安全，您可以放心地坐；这个雪茄也很纯正，您可以放心地吸。”
“嗯，很好，你可以出去了，顺便把垃圾倒掉。”
我赶紧抱起垃圾桶潇洒地走出去。我觉得今天总裁很奇怪，但又不知道怪在哪里。直到他又一次叫我倒垃圾时我才恍然大悟：他的花和我头上的不一样了。
我的直觉告诉我，此时妻子一定在家为自己头上的花苦恼呢。怎么回去面对她呢？这渴望今天加班，等她睡熟后在回去。可是总裁却说他要去拜访一些老朋友，所以请他家提前回家。他一定是去炫耀他头上那朵名贵的花。
“低级，虚荣，满意崇高理想的家伙！”我在心里暗骂道。
看来只好发挥我骗人的专长了。于是我用最快的速度，趁着没下班打了一个公司付账的电话：“喂！亲爱的，我今天加班，晚点回去......”
电话那边是妻子奄奄一息的声音：“我想见你最后一面......”
我心头猛然一震，扔了电话，飞奔到家。
妻子趴在电话旁一动不动，整个屋子里只能听到电话“嘟嘟——”的声音。她为什么这么想不开？不就是别人的花比自己的好吗？虚荣竟让她走向死亡！
我鼻头酸酸的，拖着即将崩溃的身体慢慢移到她身旁，凄凉地说：“可爱的老鼠，不要啃我的妻子。到迪士尼去吧。”
妻子狂叫一声，纵身跃上窗台，我真不知道她的轻功如此了得。过了一会儿，妻子四下望望，自觉有点狼狈，不好意思地说：“你刚才在念台词吗？”
“对呀。”我虽然识破了她的小把戏，但也要给她一个台阶下。
“呵呵，我刚才也是在演戏，体验一下死亡的滋味。没吓到你吧
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