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开始爆更+求首订 (第3/3页)
涨幅很低很低，比有些好书裸奔还低。
当时所有人都认为我不可能来第二轮推荐，包括我自己。
周四那天中午我点开我的最新章节，却发现早上更的章节过了六个小时还没追读破百——这是很危险的信号，对很多书而言，基本就是可以切了。
我真的不想切，但我当时确实被这个成绩打击到了。
那天正好还得甲流，发烧难受得不行。我在诊所输液，拿着手机和几个作者朋友聊，他们问我晋级二轮了没，我就说没，边发自嘲的表情包边哭。
回宿舍以后，我舍友也问起我这两天的码字情况，他们知道我写网文，不过我没透笔名。
然后他们就突然说，觉得我这样不务正业。
然后我反问他们难道学业内卷就一定是务正业吗？
因为我才是宿舍里学习最好的人，大一差两科满绩，拿过二等奖学金，拿过三好学生。我当时是冲保研去的，结果被惨痛打击，前几名都是全满绩或者差一科满绩，我连保研的边都摸不着。
我越学越迷茫，直到22年初接触了写网文，我发现我的每一个细胞都享受写的感觉，哪怕我写出来的东西是扑街。
其他时间或许我会浑浑噩噩，唯有打字的时候，我可以感觉到我在活着。
我觉得我就是喜欢这行，哪怕它意味着高风险和许多偏见。
反正网文作者总归是不受大众观点待见的吧……其他三个舍友都觉得我是浪费时间，觉得我没必要写，觉得我该把更多时间和精力放在保研上。
他们其实对我挺好的，我生病了还陪我输液，但他们那样说确实让我很生气。
我吼他们，我说我自己选择的路，我自己承担代价！
然后就是那个瞬间，我就感觉所有情绪一下子把我冲垮了。
熄灯以后我躺在床上，浑身都像被拆开又重组过一样，一点力气都没有。
我大半夜给蓝光痛哭流涕发消息，我说光哥对不起，我又要给你拉低业绩了，可能我就是烂泥扶不上墙，怎么扫榜怎么努力都比不上人家随随便便一个点子，不过我应该不是你带过扑街最多的作者，我会努力写下去，绝对不切……
……
第二天闹钟一响，我还是近乎本能地起床穿衣服，忍着鼻炎和低烧，背着电脑找地方码字了。
当时心里有些自嘲。
明明你不适合吃这碗饭，你还非要硬写，真你妈傻逼。
傻逼就傻逼吧。
字都没码呢，我是傻逼也得码字。
结果刚打开电脑准备写，光哥两行消息发过来：
【你先别急着自我否定】
【下周晋级了】
我当时整个人都是懵的，因为我这个数据绝对不可能晋级。
后来仔细一想，最近同人剧变扶持原创，我这期总共50本只有17本原创，可能趁着这个风口，我晋级了！
紧接着，我菊花一紧。
看着昨晚二次元浓度溢出的中二emo言论，一股惨烈的社死感扑面而来……
大概相当于某位前辈写恋爱文被父母发现，并反手发到朋友圈那种感觉……
……
之后我就稳定了军心，一路写到了现在。
不过要说起飞也远远谈不上，因为我纯粹是因为风向变动才有新推荐的，哪怕有了这些新推荐，我的成绩一直都是同期垫底。
换句话说，这纯属气运，我的实力完全配不上这些推荐，这点B数我还是有的。
明明到达了以前从未到达的高度，我却并不觉得开心，屈辱和卑微的感觉依旧盘踞在我的心头。
算是一直憋着一口气吧，就等上架这一天的首订了。
其实学会和自己和解还是蛮重要的，很多问题都可以迎刃而解:
你就是不适合早起，你就是应该循规蹈矩活着，你就是生来比不过某些人，你就是烂泥扶不上墙，你就是不适合做这个，适合做那个，你就是改变不了命运，啊对对对。
只要啊对对对，统统就可以一笑而过……
可是抱歉。
我不是一个善于和自己和解的人。
我就是要自力更生。
我就是要硬吃这碗饭。
我就是要追逐自己喜欢的东西。
我就是要把否定我的人甩在身后。
给我一个订阅，神也杀给你看！
行吧就这样吧，该说的不该说的都说了，感谢大家听我倒垃圾。说出来好受多了，感觉有动力日更一万了。（笑）
这是苏志和宠兽们的加点修行，加的是力量、敏捷、智力、体质、感知。
这也是我自己的加点修行，加的是笔力、节奏、设定、剧情、定力。
我在御兽世界加点修行。
人生路漫漫，谁还不是个修行者了。
你的修行又在何处？
好了，今天中午见吧。
再说一次，求首订，可以的话再求个自动订阅，感激不尽。
苏志要面对盟青队考核了，而对身为作者的我而言，首订也相当于命运的考核吧。
命运而已，拔剑吧！
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