120 狗血的开头
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这么闹腾着，就成了我们俩一起被我爸打。
他每天回来打人，早晨醒了就又出去接着喝，再加上财务公司过来闹，我妈终于受不了了，有天一声不吭走了。
我还记得，她离开前跟我说话。那时候我十五岁，她跟我说，我已经是个大孩子了，可以自己好好照顾自己，说她相信我，自己一个人也能行。
我那时候有**思考能力，我知道她说这些话是什么意思，我知道她要走，她熬不住了。罗毅低声说道。
可我没拦她，我知道一个人要走是拦不住，现我拦下了，她早晚也会偷偷离开。而且，确实也没必要再这样受苦。
当时，有那么一刹那，我挺恨她，那时候我毕竟太年轻，突然经历了这些打击，有些愤世嫉俗。十五岁，原本就是叛逆年纪，看什么都不顺眼。
恨我爸怎么这么没用，恨我妈为什么这么不负责任。恨她只知道当一个家庭主妇，根本没能力负担起一个家。恨老天爷怎么这么不公平，为什么要让我遭受到这一期。
我当时甚至还跟老天爷祈祷，说我以后一定不会再肆意挥霍，一定老老实实，踏踏实实，本本分分。只要能让我度过这个难关，别再遭受这样苦难折磨。
我跟老天爷说，不用回到以前那样日子，哪怕是个普通人家，过普通人哪怕是再清苦一点生活，我也愿意。
可是就这样，对当时我来说都是奢望。我妈还是走了，没带上我。她可能觉得带上我就是个拖累吧！毕竟我那个年纪，能工作了可是人家不收童工，还要花钱养我上学，想想将来都是一片阴暗。
我当时恨她，一个当母亲，怎么就能这样。以前有她，我爸就是回来打骂，即使我妈并不能做些什么，可我总觉得还有个依靠，总觉得还有人陪着我，不会那么害怕。
那时候连我妈也走了，我觉得全世界都抛弃我了。白天，我就呆那个阴冷地下室里面，看着发霉潮湿墙壁，盯着几乎是空掉，没什么家具房子。
那地下室里，只天花板上吊着一个二十瓦灯泡，这是唯一一个电器，没有电视，连电话都没有。有一张席梦思垫子铺地上，是我爸我妈，我就是用褥子铺地上睡觉。
平时不用，收起来时候，就只有三个方凳。吃饭时候，我们就把方凳拼一起当桌子，然后我和我妈就蹲着吃，因为我爸是不回来吃饭。他只有想打我们时候才回来。
可是我妈走后，屋里就一点儿声音都没有了，我坐席梦思垫子上不动，屋里就没有我妈脚步声，到了饭点儿，也没有做饭声音，屋子里静可怕，可怕我都要疯掉了。
屋子里，只有我呼吸声，吸气，吐气声音，你能想象那种感觉吗？那份儿安静，逼得我不停地用力呼吸，努力把呼吸声放到大，这样我才不会觉得太安静。
然后，我就跟自己说话，自言自语。想着将来可能会有所改变生活状况，就像是卖火柴小女孩一样，只能靠沉浸自己幻想中来麻痹自己。
我妈刚走那一天，我肚子饿了，也没人给我做饭，我就去翻翻有什么吃。哦，对了，我家还是有电器，一个到我大腿小冰箱，是从外面捡回来，还有一个打火灶。
冰箱里还剩下几片面包，我就随便吃了点填肚子。我每天吃越来越少，后胃也给饿小了，一天一顿也能支撑。我每天翻找冰箱，蔬菜我拿水烫一烫，也不放任何调料，就那么吃，因为我不会做饭。
到后来，冰箱里东西都吃完了，我就去市场，捡一些摊贩不要菜叶子，收集起来，回来继续烫着吃。有时候运气好点，那些削下来肥肉碎，没有小饭店来收，我就跟老板讨了，回来跟菜叶子一起煮了。
其实那段日子也还行，我就算那么一直过下去，估计也饿不死。久了我也就习惯了，习惯只有我一个人日子，甚至忘了我爸已经有好一段时间没有回来过了。
也有可能我是刻意给忽略了，我也忘了当时自己是怎么想，反正是觉得他不回来挺好，哪怕就是死外面也无所谓。
那段日子实是把我给折磨疯了，也折磨无情，连自己父母都想要诅咒，死了我心里也不会有一点难受，哪怕是酸涩一下都不会有。
我爸不回来，我也不去打听，不去担心，或许他跟我妈一样逃跑了呢，或许出了事，真死了呢？反正他不回来日子特别平静，我很喜欢。罗毅喃喃说道。
叙述着当初那段岁月，嗓音都是沙哑，听起来那么沉重，难以负荷。
直到有一天，地下钱庄人又找上门来，我说我爸不，家里就我一个人，你们来了也没用。罗毅说道，突然笑了，可是笑意没到眼里，反倒是有些酸。
可你知道他们说什么吗？他们说我爸已经死了，就我妈走后第二天，手里拿着勾兑酒，晃晃悠悠过马路，喝完后一口，酒精中毒了，突然就倒了马路中间。
他倒下去那一刹那，又正好有一辆车开过来，没
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