番外章，不了了之
番外章，不了了之 (第1/3页)
1，童年的梦
我是是常常做着这样一个梦：在某个阳光明媚的午后，牵着自己心爱的女孩的手，漫步在金灿灿的晚霞中，吹着清爽的晚风，然后扯开嘴角温暖的微笑着……
这是很久很久以前的事了，还记得当时我将这个梦与唐月说的时候他取笑我说：“夏帘啊夏帘，我看你是南柯转世悬梁惯了，极度的生理紊乱导致神经错位了。”他的话里总是伴着他一贯的表情，‘呵呵’的笑声传播在空荡荡的马路上。总给人一种没心没肺的感觉。
那一段时间他和我一样没日没夜的写东西，为人生的写作路挥汗如雨。只是没过多久他就退缩了，理由很简单，说是写出来的作品传到网上去没有我的这么有感染力，他的最终解释是：上天只给他吹牛的本事，没给他写作的才华。
有一段日子他总是和我重复着这样一句话：“这个年龄是用忧伤铺垫过来的。而我回头看时什么也没有。”
那时我才小学六年级，根本不懂他说什么。每每看到我出路的作品，稚嫩的笔尖把那些年幼的时光刻画得天真灿烂，他会笑得死去活来的看完了，然后一个人走到山上去发呆。
他会一个人在山上看着北极星一整夜就那么孤单的站着。有时候我去叫他，他就生气的把我甩开，每每这时，我也只能远远的站在后面陪着他。
后来我看到他读几米的《向左走，向右走》时，一个人躲在屋子里哭得稀里哗啦的样子才明白，原来以前他给我的形象，也只不过是一种错觉了。他的眼泪和他说我的作品那样：眼泪比墨水还多。当时他对我这么说：“夏帘，我***还真是贱了，一个大男人取了这么个女儿家的名字，还不如整个手术变性了过得快活。”然后我们就发狂般大笑起来。只是更加可笑的是，我笑什么都不知道，就那样白痴似的跟着他笑。
那时我十五岁，初一。他十八岁，初一。
很多时候别人会以为我是寂寞的。其实并不是别人看到的样子，我不是一个寂寞的男孩，纵使有时候会很孤单。虽然我朋友不多，但我从来没感到过孤独或者是寂寞。因为心里一直存在着一座城，就是那个周而复始的梦。我一直为那个梦奋斗着。
有时候我会冒出这样的念头：看到这样空荡荡的街道我应该寂寞一会儿的，就算把自己弄得空虚一些也是理所当然，但是想到寂寞空虚的存在时，我却又一点寂寞空虚的感觉都没有了。
我记得唐月曾经跟我说过这么一句话，他说：不管将来会发生什么，你小子都一定不要孤独的活下去。如果选择下地狱了，我也会陪你。我弄不懂他说那些的话里蕴藏了多少悲伤。我想跟他说其实我一直都没有孤独过。我想对他说：当我们忧伤寂寞的时候，这个时间里这个世界里和我们一样比我们更加孤独寂寞的人数不胜数。所以我们就算是孤单一个人也未孤独寂寞过。
我总会一个人在黄昏里看着夕阳笑。仿佛就能感觉到有无数个面孔像是看夕阳一样的注视着我。
2，雨伞下的悲伤
2006年的秋天我就离开老家了。那天天空下着毛毛雨，唐月一直窝在家里，没有出来送我，这让我有些生气。
母亲说等雨停了再走。我没有听她的话。这是我第一次出远门，也是第一次当面拒绝母亲的话。
我拿着伞背着背包缩着脖子就出门了，到车上的时候浑身是水，像是只从井里捞上来的小鸡，湿漉漉的一身。车上的人晃着眼睛看我，像是在看一件稀奇的东西。因为我手里拿着一把当时很流行的收缩三节伞，并且开封了却没有打开。
我没有理会那些目光。甩了甩书包，沉甸甸的，差点弄得我手背筋了。
我之所以湿着身体来到水城，原因是我一直十分讨厌打伞，我解释说：就像是众多的孩子讨厌大人们的庇护一样，总把他们当成弱不经风的小孩。只是这只是其中一个微不足道的原因。谁也不知道，我也不想让谁知道，从小学五年级后就再也没有打伞过了。我出门的时候包里总是放着一把男女通用的时髦的小花伞，我从来没打开过。只有唐月知道，雨伞下，掩埋着我一段鲜血淋漓的童年。我怕撑开伞，就会惊醒了那些沉睡了的刺痛的伤。
我很少哭，这是记事以后的事了，在记事以后我几乎没有怎么哭过，从稚嫩的年龄漫步过童年时光，若有泪，我都会浇灌在文字中，在我的潜意识里，文字能替我流泪，这也是唐月总说我眼泪比墨水还多的缘故了。
总有人说：男儿流血不流泪。但我想其实很多人都是愿意流泪不流血的吧！包括我自己，可是想流泪也得有泪流。这样的感觉我说不出为什么。也许就像是多年以后江源说的那句玩笑话一样：这是十足的败类的想法。
也的确，在记忆里，似乎从小到大我都没怎么胜利过，说成败类也不难理解。记得小学时候有几次和村上的男生打架，我把对方的兄弟俩打得鼻青脸肿后，又被村上的大男孩们吓唬着赶紧跑去对方父母那里道歉，结果被罚在他家窄小荒闷的客厅里跪了几个小时，回家被父母得知后又遭到一顿教训。
直到很多年后我都想不通
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