停留，1919
停留，1919 (第2/3页)
，我常在KTV外的夜宵摊上看到她们中的一个或几个，会觉得她们该是享受生活的，吃着低廉的食物时，大多数都在沉默着，浓妆艳抹的脸看不见快乐吧，她们在哪里会笑得更灿烂呢？在男人的身体下吗？惯性的生活是属于折磨的一种简单工具，反复的重复直到也许你有一天如意看透死亡后幸灾乐祸时，然而却紧紧地埋伏着下一个重复，一切都是在卑贱地重复着，涣散的细碎的单调的事物构筑着拥挤的空间。此刻拥着萌的身体好似把皎白的月光揣进怀中，凉凉的，滑滑的。一种幻觉的奢望，我从不曾确定两人的关系有着怎么样的默契与递进，可心里仿若早就有了故事的蓝本，从始至终都在以此进行着，世上真实的幸福总是最早的离去。
萌已经提了几次说要调换工作了，不管怎么样更好的发展机会是需要的，因为我们都需要物质。每次我都把目光转向别处，不愿去看她的脸。
她走之前的傍晚和她逛街时，看到花店橱窗里那些浓艳绽放的花，走进去，花艺师问需要哪种的？我看向萌，她说温馨的就行。年轻的师傅拿出一束色彩很浅的花说:这束里面有11支水粉玫瑰，26支浅紫勿忘我夹杂着几根红豆，名字叫相思成灾真的很适合你们的。萌说还是请你把包装纸换成鹅黄的卡通纸好，我喜欢那种暖暖的色调。
徜徉在人群熙攘地延安街上，她拿着花束依偎在我肩上，我说我感觉到事情正在无可避免地发生着，而我们却无法挽救。繁华在眼帘无声无息的蓬勃着，光阴无聊地印着蹉跎。她说，你该学会改变。你总是忘掉这种捷径。我说，我不敢尝试，我的某些部分经受不起失败了。
也许是感到即将失去的恐慌。整个夜晚我们都在疯狂的做爱，肉欲总是在感情中扮演着某种角色，欢乐地悲情的，但终将承载不了感情的重量，释放的越多相离后就会越想怀念，占有的越多就越想占为己有，我知道对萌我带着过去几年里寂寞时难挨的描绘，这对她是不公平的因为她不知道我带着怎么样的负担爱着。
沉沉的夜里我们相拥着湿漉漉的身体，赤裸裸的等着黎明带走被温存包裹着的别离。
你将一去不返吗？
我在等尺子去衡量，量出我们的爱，也许一切都是值得的。
我害怕孤独我需要你。
会的，放心吧别胡思乱想。
简短的话常带着复杂的感触，像这段情感，简短的两个月，像我以后在深夜的思维中复杂的茫然，但我猜都结束了。
花瓶里的花还在寂静地绽放着，等它枯萎的时候萌就走了四天了，拿着剪刀拆掉它时，花茎都已经软了，没有娇嫩的花瓣，整体显得极其的丑陋，花瓶中的水腐臭得令人作呕，包装在内面的很是粗糙，精心挑出几片完整的花瓣夹在书里剩下的连同瓶子一起扔在了垃圾桶里，却无法丢掉远去的情感，我知道陌路就是从疏离开始的，我想对说萌请别在纵容它，我已经承受不了丝毫地打击。我难以想象自己是那么的从属于不可能的过程。
接下来的日子里我开始胡思乱想开始神经质的一遍一遍拨她的电话，可是通了不是沉默无语就是慌张地说些不着边际的事，埋怨她该每天都来个电话，可是自己都想不到她打来该聊些什么。事情正在我的错误中变糟，而当时我一无所知。萌渐渐很少来电话。这该是我遗失她的理由吧，完全的沉浸在幻想的爱中，忽视了它本身的相联关系。
就如四年前，高中结束时的五月，飘絮的空中总带着恋人的焦虑，她约我在城边的小河旁，她说只要怀着希望就会有结果的，她会等我，会爱着我，她说话时是那么的坚定，她抱住我脖子把头埋在胸前时是依依不舍。那个说要把头发蓄长让我再看到她时惊讶的女孩走的那天并没有看我一眼，从此，一个此岸，一个彼岸。
我极力地克制自己却总是徒然，期待太深的堤崩溃了，泛滥的爱意在平常中带来彼此的陌生，愈深愈厉害。这刻我还不知道有的时候相爱是需要空隙的，给两个人的选择一个可变的空间。
老旧的小区门口几个老头在喝酒，他们总是那样围在一个小木桌前，有的斜靠在竹椅子上，有的蹲在板凳上，桌上摆着老酒、冰凉的啤酒烧鱼、咸菜、螺丝。很少听到他们喝酒时交谈，都是闷闷的喝着，偶尔会对着路人喊两声，纯正的杭州话我是一点也听不懂，似乎彼此有无都可以的却偏偏要坐在一起，难以理解的执拗的事情，酒是他们唯一的嗜好或者更可以说是生活，我想人老的时候就不会去期望挣扎，经历沧桑后大概都是沉默，谁又曾真的反抗过呢，对于人自己谁又真的深入过呢？他们从清晨到深夜沉闷的坐着，脸上没有任何表情，一样的漠然一样的干瘪瘦弱。他们不会关心路上的行人，也许对于他们早已体会到不管走在街上的人有怎样的不同，其实都是重叠的，裂出缝隙的水泥地上浓痰积攒了一堆儿，黑布鞋反复的磨搓着，烟在蒸腾的空中绕着圈，由稠到稀。
凌晨从酒吧回来的路上，听到那两个住在隔壁的小姐在前面叽叽喳喳的谈笑着，手上挽着同一个男人，很远就能嗅到那种真实存在的交易着的欲望，忽然觉得人在无选择时的不洁身自好是高尚的。快乐谁又不希冀呢？向往太久了也就不
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