暧昧不起
暧昧不起 (第1/3页)
从试衣间出来的时候吓了一跳，居然看到左思远许久未见的脸，淡漠的表情。但马上明白过来，朝他礼貌的一笑，转身自顾自地照镜子。旁边试衣间走出一个女生，穿和我同款不同色的衣服，一出来边照镜子边回身问左思远，好看么？看到我，又问，她那个颜色好不好？
我对身旁的售货小姐说，领子开的有些大呢！听到左思远回答她，这个颜色挺适合你的。
换回自己的衣服，左思远还在外面，高高的个子，静静地站着。看到我，就只是看着我，我还是微笑，从他身边走过。
我想，或许他是恨着我的吧。
左思远是我记忆中一道明媚的伤疤。
有一天突然发现自己还清楚地记得他最初的样子，好像真有了些命中注定的感觉。
四年级，个子小小的，眼睛大大的，可爱。那时我刚转学不久，记得是在教室外，朝北的走廊应该难有阳光记忆中却很明亮。他迎面过来，一路埋着头，走近时忽然抬了一下眼睛，那时视力还算姣好的我清楚的看到他的样子，也很清楚的记得那一瞬自己在心里叫了一下，呀，一个可爱的男生。
在湖边的油菜田里，师姐帮我和左思远合影，他把手搭在我肩膀上，尽管是感觉亲切的人，心里还是抖了一下。侧头说左思远，这样我爸看到会以为你是我男朋友！他从学姐手中接过相机，站到我面前说那又怎么了？我说不出来。他看了我一会儿忽然笑了，那你就做我女朋友吧，反正……他示意同来的人，大家也都是这么认为的。
曾经在一个广播节目中听到一个中年男子打进直播间的电话，诉说他和大他九岁的女友被众人反对却执着的爱情，他说他在雪山脚下给她带上戒指，她却在109国道上永远地离开了他。他在电话中哽咽，十年之后，他依然单身。
能够在那样圣洁的地方求婚不是所有人都有幸遭遇。
左思远说要我做他女朋友的时候，我又想起这个初中时听到然后久久不能忘怀的故事然后有些吃惊地看着他把心中想着的话脱口而出，我应该说什么呢？
他温柔又有些好奇地笑着，你自己想吧。
我低头想着结尾处已经泣不成声的男人，我是真的认真的想到他，然后想到邢思桥，才抬头对左思远说，那，等回去了再说吧。
他看着我，点头同意。
是有一辈子无法释怀的爱情的。哪怕是在永远的错过之后。
之前已然幻想过做左思远的女朋友好不好，毕竟他是我认识的也是唯一的关系比较亲密的男生。我只是惊讶左思远真的对我说出了那句话。
对左思远是很奇怪的感觉。形容起来是有点像家人的那种亲切感。不知是不是认识许久的缘故。在对象是他的时候，一些事情感觉上就很自然。对于其他人始终放不下的客套、拒绝、忌讳、疏离……在面对他的时候就变得淡然。一起吃饭时不会计较是谁付账，可以放心地把自己的东西交给他，会自然地说起很多平常不太聊到的话题，和他在一起没有同其他人一起时距离带来的紧张感。
我知道对于自己左思远是一个特别的存在。就缘分来讲，他也让我忍不住想他可能就是我缺少的另一只翅膀。可是……
可是。
新学期的第二周，我和左思远一起吃饭，聊这一段不曾见面的日子各自的生活，避开他饶有兴趣的目光。饭后步到图书馆附近的湖边，并肩坐在长椅上。他明白我想讲什么，一直安静地等着。
坐了一会儿，我才鼓起勇气说，当时不敢说，怕你把我一个人丢在那儿。他没有说话。
我开始给他讲我在广播里听到的那个故事。如果是平常他肯定会说傻瓜，但是今天他只是等我说。
默默地吸一口气，做了结语：他让我幻想至死不渝的爱情，幻想真的存在一生挚爱无可取代的那么一个人。我喜欢你，可是我还不够喜欢你，我觉得最终我可能也没办法像他那样的喜欢你。虽然有点自以为是，虽然可能遇不到……可是我还是想要等等那个我可以不顾一切嫁给他，终此一生喜欢的人。
我说，我只是忍不住怀疑自己。对不起。
左思远一直都没有说话。直到我说对不起，停下来。他起身，站了一秒，然后安静的走掉。
我一个人坐在那。眼泪大颗大颗的涌出来，哭到头痛欲裂。这样一直过了很久才慢慢平静下来。泪水风干，图书馆闭馆的音乐声想起，人潮涌出来，我夹在人群中一起往回走，发现我的一只隐形眼镜不在了。我想算了我还是应该过回一直以来模糊的视而不见的生活，我还想到或许我已经丢失了我一直等待着的幸福。
我想如果当时我说是因为我喜欢我的高中老师至今无法忘怀的话，他也许会原谅我，甚至安慰我。还可能再给我一段时间考虑让我有机会反悔。可是我不想骗人，也没办法说自己喜欢着一个已经不再喜欢了的人。
从那以后，没再见过左思远。难得的一次都没有。当然我想也可能遇到过，只是他再没有叫住我。
事实证明我的猜想应该是正确的。回去的公交车上，隔着三五个人，左思远喊了我的名字。
走回学校的路上，老朋友一样的聊着天，发觉对于对方曾经说过的话有过的想法，不经意的，都记下了许多。马路过到一半，左思远拽住我的手臂，我抬头看他，他专注于车辆并没有注意我，走过去，就自然的松开。
你不是想剪短发怎么还留着？进了校门他问我。
我说，剪过了，又长长了。
效果不怎么样吧？
你怎么知道？
我想象得出来。他大笑。
我嘴硬着，是相当不错呢！实际真的太傻，尤其刚剪的时候，那一阵都很怕遇见熟人。我有点怀疑那时候左思远其实有看到过我。
遇到真命天子了？他的语气中并没有讽刺。
我说还没。
他说，还是这么固执，真替你的未来担心。
我笑了。人各有命，没办法呢。
在岔路停下来，左思远突然笑笑说，真奇怪，明明已经不喜欢你了，还是希望你过得好。
因为你是好人啊！我由衷的称赞。
他有些调侃的，后悔了吧？
我笑着没有回答。
变成熟了呢，他自然地抚抚我的头发，不像从前那么直接了。
我抬起手晃了晃，拜拜。
我知道，我们是有缘分的。而且很可能他就是今生与我最有缘的人。可是我错过了。或许有一天，我在临死前追忆往昔，会后悔错过了这个最该属于我的人。可是即便这么想也不能为了追忆时可能的后悔就坦然接受当时的怀疑。
我想最后就算后悔，大概也是微笑着。
现在已然微笑着。
一个人喜欢上另一个人的原因，更多是一种遇见吧。
如果不是我，而恰巧遇见了别的什么人，那么喜欢的就是她了吧。
所以现实中大部分的感情，只是一点点契机，就妥协。其实很多人都知道那个最终陪伴在我们身边的人多半不是最适合自己的那一个。
而我，却还在期待着“非你不可”的爱情。
是自命不凡还是自卑畏缩，自己也说不清楚。也只能就这样放任自己。安慰自己说如果真有那个人，真是命中注定在一起的人，那么他应该也会一直等待着与我相遇。或许我们就这样天各一方彼此等待着孤独终老。或者我们只是命中注定却有缘无分。又或者，他放弃了或是错误的判断了属于他的人。于是，我只能一个人，孤独终老。
人类喜欢给每一件事盖棺论定。现在我想，与其说我是在等待着谁，不如说是无法接受“不够爱”的事实。
可是无论是怎样的原因都不重要。我还年轻。很多想法会随着时间改变。很多人还会陆续出现。
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