没有永远
没有永远 (第2/3页)
一直抓着我们的手，告诉我们一定要争气点，一定要给她和爸爸争气，为什么我们的成长注定要背负这么多的复仇和泪水，为什么我们连个家都无法被完整地给出，这样的感觉终于越来越强烈，终于，我觉得自己变成了这个家的附属品，这个家对于我来说不过是一个有名无实的存在，而我在这个家也没有了自己存在的意义，看到我的叔叔们风光满面地往家里运东西的时候，看到他们在饭桌上侃侃而谈自己的工作经历的时候，看到妈妈的泪水的时候我就多么希望自己可以勇敢一点，坚强一点，去做自己想要做的事情，我不要束缚在这样的感觉里，在很久以前，别人对于我们的感觉也是同情，可是在现在，我知道，我很清楚，每个人都在觊觎爷爷的钱，每个人都心怀鬼胎地做着一些事情，却蒙着美好的名声，虽然我清楚，终究有一天我对这个家来说不过是嫁出去的女儿，我也知道爷爷和奶奶对于我来说只不过是成长经历中两个永久的过去和光景，但是当我看到我的家人们为了一些钱财而争来抢去的时候，我就很难过，我会受不了地想起以前的事情，以前那些美好而久远的事情。
我知道不是每个人都会活在过去，我也知道并不是每个人都有力气和时间陪你在那里伤春悲秋，可是请允许我没有那么好的适应能力去适应一个连金钱和权利都要计较的家庭，在很多时候我都会想起我的外公外婆，我的外公外婆，他们穷尽一生最想的事情不过是给他们身边爱的人一些些温暖的爱和关怀，我在很久很久以后仍然回想起我的外公在我感冒的时候抱着我在雨夜里行走，我也能记得我为外婆拭去他脸上的泪水，我同样记得我的小舅舅和我玩过家家时的可爱样子，以前的事情总是一点一点地侵蚀着我的内心，我不知道该怎么去合理处置这些过往，他们并不是什么好的事情，因为这样的事情记得越多就越容易让自己陷入悲伤的困境，我总是莫名地喜欢寂寞，莫名地喜欢一个人在黑夜的窗台上唱歌，可是这样的孤独虽然可以让我陷入沉思，但是同时也会让我的性格变得偏激而阴暗，我的悲伤和痛苦说不出来，我不知道该怎么跟别人说，除了那些本来就懂我的人，其他，没有任何人可以给我安慰。也许这也是我封闭自己的表现，我总是太容易把自己的悲伤归结给别人，以至于我变得跟一个怨妇似的，可是这些事情并不是我所想要的，如果时间可以倒流，我想我会选择永远停留在陪在外公外婆身边的时候，或者说，如果可以选择在那个时候安静地接受时间静止，然后消失，我也会愿意。我总是不管不顾一切地写一些让自己心安的文字，这些文字从我的指尖流露的时候让我觉得很舒服，可是写出来以后我才会发现一切都那么偏激那么单纯，文字似乎已经成为了我的另一个朋友，我难受的时候我可以跟他倾诉，好的或者坏的，或者说我已经分不清楚我应该相信别人还是相信我自己，每次我跟姐姐或者何琉说起我的心事的时候他们可以告诉我应该怎么做，或者跟我说这样想是不对的，但是我的文字，不行，我永远不知道自己是在往哪个方向走去，我甚至不知道，本身我把这些东西写出来，不顾一切地写出来到底是对还是错，文字没有给我方向感，它能够给我的只是我存在过这个世界上，它给我的感觉也不过是我能够有一个这样的朋友给我一些心灵上的慰藉，至于其他的东西似乎什么都没有了。可是我多么享受这样的感觉，让我在自己的世界里面享受自己的事情，什么都不要做，只是静静地聆听，就算在过后我知道自己说的不对写的不对也不去删除，保留下来或者难过的时候删掉，作为我青春的见证，在很久以前我就知道自己的青春是孤苦无依的，我没有别人轰轰烈烈的你来我往，也没有所谓的红尘滚滚，我总是在自己的世界里孤独地行走，偶尔停下来看看曾经走过的路，做过的傻事，却从来没有想过可不可以用自己现在的能力去扳回一句，可是不知道为什么，现在我越来越深刻地感觉到自己永远无法在这个家庭里找到自己的位置，过年回去的时候，最多的事情不过是吃个年夜饭，在每个人谈笑的时候多在厨房里洗碗，我厌烦了这样的尔虞我诈，每个人都有自己的心事，都有自己的裁量，你永远不知道别人在下一步要说什么话，做什么事情。总是有人在不怀好意地暗算你或者讨好一些对他们来说很重要的人，这样的过往太过于心酸，以至于我已经不知道该怎么去应对，以前的我还能想想可以跟我的弟弟去放放烟火，可是现在对于我来说，那些单纯的美好已经不复存在了，我已经没有心思去看一场烟火的绽放，因为看得越多我就越觉得自己失去的很多，日子总是在不经意间失去，也总是在我叹
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