没有永远
没有永远 (第1/3页)
果然不出我所料，不管什么情况都可以被奶奶占据先机，她总是可以很准确地把握住自己语言上的优势，我记得有一次林振风问我为什么不可以和奶奶和平相处，我给的答案却只是笑着，他怎么可能知道，在奶奶光鲜亮丽的外表下包藏着怎么样的祸心，她的祸心只有接触之后才能被发觉，而林振风不过是奶奶想要俘获的一个人，我甚至在想，是不是颜南方告诉了她什么事情，让她要这么坚决地帮颜南方毁掉我在林振风心中的地位。
到了傍晚的时候，我找了个借口把林振风带了出去，我带他出去外面吃饭，一路上我没有说话，我一直在想，为什么自己总是在言语上处于劣势，这样的劣势对于我来说到底有什么样的好处，我一直自诩清高，我一直觉得只要我什么话都不说只要我确实不是别人口中说的那样，只要我有这样的能力让自己变得强大我就没有什么好怕，我就不用去在乎别人是怎么想我，怎么认为我的，可是我错了，我真的错了，在这个社会上接触越久，我就越发现我当时的想法是如何地天真和不切实际，不是每个人都可以像你这么和善像你这么不斤斤计较，他们总是在寻求一些你不知道的弱者，他们要捉弄你，要戏弄你，而我不过是因为沉默而沦为这样的行列。
我怎么可以告诉林振风，我在这个家里是多么没有存在感，我是多么不受待见，过年回家的时候我看到他们侃侃而谈，每个人都笑容满面，姐姐仍然用她无比圆滑的方式处在每个人之间，可是我看到的却是每个人在美好的外表下表现出的虚伪样子，为什么明明是一家人却偏偏要搞成这个样子，在当年我们没有钱的时候，每个人都可以给予别人关怀，在我们穷困潦倒的时候，三叔的一封信就可以给我们全家人带来希望，他在信里说，没有了爸爸他觉得世界都要倒塌了，可是他知道自己不能够倒下，因为如果他倒下了，那么颜家就没有用了。那个时候我觉得三叔真的棒极了，他背负了我们所有的希望，没有人绝望，大家就算没有钱还是能够在老家其乐融融地缩在床上看新年晚会，可是现在这样的想想对于我来说却遥远得像一场梦，没有人能够告诉我什么时候是回归这样日子的时候，没有人告诉我，这样的日子还回不回得来。
那年我一个人在年三十的夜晚站在门外静静地发呆，我看着外面此起彼伏的烟火，觉得这个世界其实没有想象中的那么苦涩，但是也绝对没有自己想要的那样好，那个时候我们还没有钱买烟火，但是不管怎么样，叔叔们都会买五支简单的烟花让我们燃放，那个时候我们的梦想都那么卑微，卑微到已经没有理由再不去维护，家里的每个人都小心翼翼地维护着我们的梦，他们把我们三个小孩当成最至上的宝贝，那个时候的我们还是懂得亲人们的心疼，妈妈总是告诉我们不能忘本，当初别人怎么待我们的，最终还是要把一切都还给他们，当然这句话的含义是，如果有人待我们不好，那么等到有朝一日，我们一定要不一切都讨回来，没有任何挽留的余地。
可是那个时候小小的我心里只是充满了感恩，我感谢我的身边有这么一些好人，他们可以给我们最贴心的温暖，告诉我们不管怎么样，总是会有人守候在我们的身边，那个时候姑姑的一个书包都能够给我最真切的关怀，我像一个公主似的在人群中飞舞，那个时候三叔一串糖葫芦都可以让我甜很久，我始终记得那个时候三叔刚刚毕业时的懵懂和青涩，他去买烟，去不知道该买哪个牌子的，我问他，为什么一定要逼自己抽烟，他告诉我，这个世上很多事情都是无法随心所欲的，你只有在做了很多很多很多件你不喜欢做的事情之后才能够做一件你真心想要做的事情。我说过，我的三叔给我的震撼不亚于我的小舅舅，在我最无知的时候是他们给了我人生最原始的目标和理想，我一直以为我可以找到守护自己的真命天使，总有一天我也可以去追随自己想要做的事情，可是如今一切都已经时过境迁，也许每个人都没有感伤过我们的变化，每个人都很喜欢这样的变化这样物质上的膨胀，过节的时候变成我的叔叔们往家里囤货的日子，我的两个叔叔在银行里都是官，送礼物的人一直都络绎不绝，所以一到他们回家的时候，我们就要开始不断地往车上卸东西，可是我讨厌这样的感觉，经常我会想，如果爸爸在的话，我们是不是会有另外一番模样，是不是一切都会变得更好一点，会不会在爷爷的三个孩子中我们也可以像别人家的孩子那样围着自己的爸爸妈妈环绕，可是这样的想法总是会在妈妈的哭泣中打破，我厌倦了妈妈每年在大年三十那个晚上一个人躲在房间里哭泣的泪水，我也厌倦了妈妈
（本章未完，请点击下一页继续阅读）