第015章 无家可归
第015章 无家可归 (第1/3页)
不开饭店，那就意味着我们要另谋生路了。可是，我们该干点啥呢？我该干点啥呢？这个时候，我才发现，自己除了煮两碗面，真的是什么都不会。更要紧的是，饭店转让给别人后，我们该住哪里呢？这时候，我才意识到，原来，我，甚至母亲，还有两个弟弟，我们一家人都是无根的浮萍。
生我的老家里，父母一起盖的房子还在，如今暂时让邻居住着，我们曾在那里长大。离开饭店的镇子也不远，骑自行车的话大概不过十来分钟。
但从十三岁一上初中的时候我就离开了。三年初中，一年在饭店打杂，三年与母亲维持生意，一转眼，我已经离开七年了。这七年，与原来的同学早已不熟，与村里的乡亲也早已没有了共同的话题。回去，重新适应也许容易，我该如何忍受处处是父亲影子却再也看不到父亲的痛呢？
每次想起父亲，我就会痛恨自己的无知。为了不让顾客们担心传染等等这些问题，他生病不久就离开饭店了，先是爷爷家，后是姥姥家，再后来，他还是回到了自己的那座老屋子里。
他未生病前虽然也算不得胖，但毕竟是开饭店的，身体也还是属于富态那种的。可是，当两个月后，当他出现在窗户外面时，瘦的只剩了一把骨头。那是我第一次切身体会到“眼泪像断了线的珠子”的感觉。
那天的父亲有些焦急，他见我状态不是太对劲，在外面急的乱叫。当时，我还有点委屈：爸爸，我是心疼你呀。许多年以后想到那一幕，才明白，父亲知道自己有一天会离开，两个弟弟太小，母亲本事弱，还喜欢在家里卷起风暴，能撑起那个饭店的暂时也只有我。
如果连泼辣的我都经不过命运的打击，那我们一家人以后该如何生活呢？他肯定是担心这一点，所以才在外面又气又急。要知道，父亲是极少训斥我的。
当然，我并没有责怪他，哪怕他当时训了我，我也只是心疼他。我悔恨的只是，在他养病期间，我回去看望的次数确实少了些。能记得起来的大概也只有两次。虽然说，当时我是属于为三姨家打工，三姨与三姨父对饭店又是门外汉，样样需要我，人身不是很自由。
但如果我坚持要回去，想必他们也不会阻止的吧？他们两个都是那么善良。与父亲关系又都相处极好。我悔恨自己只回去看过他一次。而且，那次，他明明提醒我，他可能不久就要离开人世了，他明明提醒我了呀。我为什么那么愚钝？
我竟没有联想父亲会与死亡扯上关系，我凭什么认为在我心里父亲是强大的，就不会死亡？我凭什么呢？我是爱他的吗？我口口声声爱他，我为什么不多看他两眼，不多探望他几次， 不多陪他说说话呢？我对他的是爱自始至终都是只停留在嘴边，而没有实际行动的吧？每每想到这些，我都心如刀绞。
直到最后一次来到父亲身边的时候，他已经躺在床上失去知觉、奄奄一息。他大口大口的喘着气，眼睛已经无神。鼻子里不停地流着血。我坐在他身边，吓坏了。我不停地叫唤着他，不停地为他擦拭血渍，不停地埋怨别人不该将他的脚露在迎面，我知道他怕冷。
我就那样傻傻地哭，疯狂地叫，直到天更黑了，夜更深了，那些大人们将我从他身边硬是拉走——现在想起来，我依然讨厌他们，恨他们。他们好心办了坏事，他们不该剥夺我与父亲最后相处的机会。
当时，在他们营造的那种紧张的气氛中，我被拖回到了另一间屋的母亲身边，就那边迷迷糊糊睡着了，睡到半夜，突然感觉有一样东西从身体中掉了下来，然后，有人告诉我们，父亲走了。
父亲走了。父亲走了？这意味着什么？
当我再次来到他身边的时候，他已经穿戴整齐——据说是四叔为他擦洗了身体，换上了干净的衣服，他一生中，最得意的经历是当过兵，最后便为他穿上了一件崭新的军大衣。
父亲走了。他再也无法跟我讲话了，再也无法看我一眼，骂我一句了。我再也看不到他了，从此，我再也没有父
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