第015章 无家可归
第015章 无家可归 (第2/3页)
亲了。那几天，我拼命哭，不顾一切哭、嚎啕大哭、我看不见所有的人，我眼里没有所有人，我只知道，我的父亲不在了，可我想要留住他，我想要告诉他我爱他，很爱很爱他。
可，不管怎样，我还是悔的。年轻无知也好，粗心大意也好，想到在他养病的时间里，没有多去看他，在他最后的时刻里，没有陪伴着他，我就永远不能原谅我自己。
如今，再回去，回到那里，我该如何面对那一切的一切呢？
就在我不知该如何的时候，姥姥来到身边，她告诉我：“走，跟姥姥回家。”就这样，我带着点质疑，带着点惊喜，带着点忐忑来到了姥姥家。
姥姥的家是我从小就向往的地方。那里对我而言，仿佛有一种魔力。那时说不上来为什么，现在我却一清二楚。是因为她家比我家多了点温馨，多了点讲究，多了些和谐与默契。算算，在姥姥家度过的时间并不长，一个冬天而已。但那段时间，我非常满足。
每天晚上，我们早早就洗洗睡了，与姥姥一起躺在暖暖的炕上，说说心里话——姥姥似乎知道我与那卡车司机之间的事，有一次，她还特意当着我的面，说要看看他。不过，她从来没有问过我，她似乎知道我傻乎乎的，根本没有把“爱情”两个字与婚姻甚至两性扯上什么关系。或许，谈了反而增添烦恼，不如不谈。我们说来说去，只说母亲。
每天早晨，我一睁开眼，姥姥已经将稀饭熬好，将饼做好了。洗漱完毕后，我就盘腿坐在热热的炕上，开始吃饭了。喝一口粥，咬一口饼或者馒头，再就一口咸菜。姥姥的饭很简单，也很清淡，比起饭店的饭菜，味道是差了许多。但我吃的很香，我慢慢地吃，不急不缓地吃，悠闲地吃……心里就像把全世界的湖都装进去那样平静地吃。
开饭店最苦恼的事情之一是，吃饭时间永远不固定。饭点时永远在为别人煮饭，直到别人都走了，我们才开始吃了，即使这样，你都要快点吃，因为你不知道什么时候顾客会上门。而顾客一上门，便一定是饿了，你就不得放下碗筷了。更何况，不知是不是规律，“别人烧的饭永远比自己的香。”
姥姥的状态也特别让人舒适。她安静地做着一切，动作近乎优雅。不像母亲总是焦躁不安的，仿佛她的后面一直有一只饥饿的老虎追着，动作稍微慢点，就会被一口吞掉似的。
母亲告诉我说，那是因为她从小吃了太多苦的原因，但我一直不明白，她兄妹五个，在同一环境中长大，她吃过的苦，别人也吃过，为什么只有她是急躁的，是没有耐心的呢？她的一生就如一头勤快的驴子，只知道埋头干活。连走路都是急促的，恨不能长了十条腿几步到达目的地似的。
她爱唱歌，生活中却喜欢讲理，很少讲情。她不懂风花雪月，不懂浪漫。不喜欢别人离她太近——我曾在她开心的时候试着将手放到她的臂弯里，但她显然很不舒服，一个哆嗦后毫不留情的将我甩开了。仿佛我不是她唯一的女儿，而是一只刺猬。
我记得一个好姐妹结婚前，她唯一的要求是再与妈妈一个被窝里睡一次，当时她拉着妈妈的手不停撒娇，她妈妈脸上的表情温柔似水。那个情景让我羡慕的直掉眼泪。
我在想，从小到大，她一定有很多次被妈妈亲切地爱抚过，温柔的拥抱过。她怀念那样的时光，所以她提出那样的要求。而我，我唯一一次尝试着亲近母亲却被推开了，从此我再也没有勇气去靠近她。
我不知道有多少孩子如我一般长大，我只知道，从小我就是一个自卑的孩子。哪怕知道别人喜欢你，都不敢太靠近。似乎一靠近那喜欢就会变成讨厌似的。
她不允许我靠近她，她也从来不愿走近我。她似乎在自己面前放了一道无形的屏障，没有这道屏障，她便会失去安全感似的。那屏障隔开了我们身体的距离，也隔开了我们之间心的距离。不知道，这一生还有没有机会彼此敞开心扉，毕竟隔了好几十年，真要说，该从何说起呢？
当然，姥姥也没有与我
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