二
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六岁嫁给一个比她大十八岁的男人，生了两个孩子全死了。那男人也得痨病不到五十岁就离开了人世。姥姥这才嫁给姥爷作填房，把我那半傻不俏的舅舅抚养大，又生下我妈。我妈还不到二十岁，姥爷又去世了。姥姥一生都为男人为子女为别人辛劳。她刚强，她不幸，她总盼着过舒心日子。他刚盼到舒心的日子，一九八○年，又离开了这个世界。她懂得我，比妈妈更明白我的心。她从不说我不该和他私下成亲，反倒说：“芳芳跟喜欢的人过了一天，那也总算过过。过过比没过过强。只可惜，才一天。一天就一天，比姥姥好。一个女人，一生一世，只要跟真心相好的男人过一天，真真地恩爱过，那也算得上有福气。往后的日子再苦也能熬。”
姥姥是不是也有过一夜的恩爱我可不知道，可她的话分明像过来人。我喜欢她，爱她。
我第二次流泪，是接到为他平反的通知。那是个阴天，还下着蒙蒙小雨。我先是傻瞧着那张纸，好像不认识上面的字，接着趴在床上嚎啕大哭。人的命运呐，就系在这张薄纸上，几行字判定了一个人和他亲人的生死荣辱。我等待，我期望，我忍受凌辱和艰难，所得到的就是这么一张纸吗？几年的挣扎所收到的回报就是这张薄纸吗？那一夜，我坐在床上望着窗口，呆呆地坐了一夜。第二天，妈说我老了，一下子老了十岁，仿佛是。姥姥说：“行了，对得起那一宿。芳芳，打起精神来重新过日子吧。”
这张纸给我的好处是我进了华林饭店当了服务员。我今天能当上饭店的客房科长，全凭这张纸。没有这张纸，不足以改变我的身份。人靠纸活着。
我嫁给何晨光的时候哭了第三次。那天晚上，他趴在我身上，翻来覆去地看我的肩膀，喘着气说：“没想到，你身体这么美。肩膀的线条真好。”突然指着那疤问我：“这是谁咬的？甭打算瞒我，我看得出来，这黑黑的是男人的牙印。”
我什么也不说，我不能告诉他。而且我心里明白，他既这么说，想必他也给别的女人身上留下过这痕迹。可我不想问他。因为那是在我之前。我没权利去嫉恨从前和他好过的任何女人。同样，他也不应当盘问我。那是我的秘密，那是我神圣的青春。我为了给我留下印记的人苦斗过。我曾把心把自己给过他，他有权利在我肩膀上咬这一口。我愿意。在混合着痛苦、不幸、期待、幸福和激情的浪涛里，比这再厉害的情感的表达，上帝也会允许的。耶稣先生自己就是激情的结晶。晨光是我的丈夫，但丈夫没有权利去逼问妻子在遇到他之前所遇到的男人。丈夫不是法官。丈夫不是神父，每都要接受妻子的忏悔。
我闭着嘴不说。他便粗暴地揉搓我。我推开他，躲到沙发上。他又来求我宽容。我宽容了，心却发疼。他满足了。他睡去。我却睁着眼流泪到天明。
从此，我的心便发冷。一天冷过一天，渐渐地像一个冰坨子。我发奋工作。我支持晨光努力读书投考哲学硕士研究生。我操持家务，我生养孩子，我陪他上街、看电影，我和他尽夫妻男女之道，我伺候他，对他微笑，但我知道，我的心正一天天变冷。所有的一切，都是因为我是晨光的妻子，理当恪守妻道。然而。我的心在呼喊：“一个女人，生活的目的就是这个吗？就是找一个丈夫，做他床上、屋里、街头巷尾的伴侣吗？什么是爱，什么是伴侣，什么是生活，什么是女性的人生？”
一个作家说过：“爱情不是交换，爱情是奉献，是牺牲。”是谁向谁奉献？是谁牺牲？千百年来，只见过女子像祭坛的供品只对男子奉献，只对男子牺牲。不，我不要这不对等的单向的奉献与牺牲，宁要那等价的平等的交换。他为了我，为了那一夜的恩爱奉献出年轻的生命，为了这，我应当付出自己的一切。这才是爱。晨光是在索取。为了自己的欢乐，付出小小的牺牲：甜言蜜语和假意的屈尊俯就。我怎能坦然地接受他的“爱抚”，我的心怎么能不冷？！
但我知道，我无法抵御世俗。千百年来妇女命运的古老的话题，依旧在原地踏步，觉醒带来的是更大的痛苦。猪没有思想，不会为不公平抗争，没有临死前的反思，有的只是本能的恐惧。人会思索，所以人生多痛苦。生于忧患，死也不一定安乐。我不如随着先辈女子的路去走。可我不愿，不愿，不愿。
我握着妮妮的手，看她睡得好香好甜。我的心发苦。在她患病的时候，她的父亲不知去哪里欢乐。这是个倒霉的小女孩儿。不，我得让她过我没过上的生活。等她长大，我会告诉她，去爱你所爱的人。当他也爱你，就把一切交给他，什么也别怕，什么
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