贴着你的温暖
贴着你的温暖 (第1/3页)
清晨，薄薄的曙光透过厚重的窗帘，懒懒地洒在床上。
我睁开眼，顿觉头痛欲裂。想是昨日喝多了酒，伤了神经。
依然背对着我，蜷缩着赤裸的身体轻轻地睡着，长发散开在枕边，柔柔的清香。我伸出胳膊从背后揽住她，与她的身体保持一样的弧度，贴着她温凉的肌肤。脸埋进她的发丝，深深呼吸她的味道。
淡淡的奶香，我喜欢而熟悉的味道。
依然醒了，转过身，侧脸贴着我的胸膛，纤柔的手指在我的身上肆无忌惮地游移着。我的身体开始蠢蠢欲动，禁不住吻上她的耳垂，并且在感觉到她的湿润后，放肆地侵入，在她的身上挥汗如雨。
平息之后，我舒展着身体躺在床上，疲倦得连指头也懒得动。依然猫着柔软的身体偎在我的怀里，很喜欢这种感觉，肌肤相贴的亲密无间。我心疼地亲吻依然的额头，她脸色苍白，估计是昨晚因为照顾酒醉的我，而没有休息好。
我如此粗心，始终没有注意到残留在依然脸颊上淡淡的泪痕。
天已大亮。我起身去冲凉，然后穿起衣服，斜靠在床上看着依然动作缓慢地穿衣。依然的身体曲线玲珑，如梦如画。只是，她淡漠的表情，眼底透着的无望的忧伤，生生地灼痛了我的眼睛。
是我么，惹起了她的忧伤。
我使劲地想，却愈想愈觉得头痛欲裂。实在记不得，昨夜说了什么，又做了些什么。只是晨起时，才觉醒自己是睡在宾馆的房间，枕边，还有依然微暖的体温。只要依然在我身边，我的心便是安静的。
唯有此，才让我觉得安心。
我费力地甩甩头，那酒，可真是伤人。
依然的忧伤，终究是有缘由的，只是我始终无法洞悉她的内心深处。她的眼睛时而清澈如涓流，时而深邃如沧海，更有时，如同飘忽不定风的影子，我始终无法看透，也不执迷于百般猜测。
我知道，她有她的思维她的私密，有她的忧伤她的过往。这些，我不会去触碰，并且永远不会。
贴着她的温暖，我的心，便是无比安定。
依然是我的女人，是我想要娶回家做老婆的女人。我爱依然，我恨不得时时刻刻和她厮守在一起。
然而，我却不能。
因为，我白天缠绵在依然的身体里，晚上回家，却和另外一个女人睡在同一张床上。
我不知道这是怎样的一种感情，算不算是一种畸恋。两个女人，我注定要伤害其中一个。也或者，两个都会伤害。而悲哀的是，我一时间还无力扭转这种局面。
我本是很简单的人，喜欢所有简单而纯粹的事物。而我的感情，却复杂得一塌糊涂。
我很压抑，常常用酒精麻醉自己。醉的时候，会念着依然的名字，沉沉入睡。梦中牵着依然的手，奔跑在无尽的草原上，自由而宣泄。云淡风轻，天空是纯净的蓝。依然的笑容，孩子般清甜。
依然说，颜珂，如果有一天我突然消失了，你会不会找我？
我自当是依然的玩笑，调侃着说，好呀，你走吧，我把你的衣服都藏起来，看你光屁屁敢往哪儿跑。
依然浅笑着沉默。
我看到她眼中闪过的一丝忧郁，心便莫名的疼。
记得一次酒醉后，我晕晕沉沉地回到依然家里。靠在沙发上，看着依然为我擦脸，洗脚。依然总是如此，默默地为我做着一切。唯有跟她在一起，会让我有家的感觉，如此温暖。
我问依然，如果以后我们在一起，我会有很多时候都是这样在外面喝完酒回来，你受得了吗？
依然凝视着我，明眸闪烁却又充满忧伤。依然说，等到无法忍受的那一天，我会选择默默地离开。
我突然觉得恐慌了，一种很怕失去的恐慌。是的我不能够失去依然，我不敢去想如果没有依然，我的生活该如何继续下去。我紧紧地抱着依然，恨不能把她揉碎，揉进我的身体里。
仿佛只有如此，就再也不会失去。
拖着疲惫的身体，回到租住的小屋。雨默斜倚在床上，一言不发的看着我换衣，洗漱。
终于，她开口了。
颜珂，你还是个男人嘛，成天不着家，没有一点责任心。
我沉默。每每面对雨默的责骂，我宁愿保持沉默。若不然，必定又会是一场暴风雨般的争执。
五年了，我已经厌倦了这种莫名的争执。
家，已经不像是家，没有让我留恋的温度。一直以来，这个家，于我而言，只是一个睡觉的地方。我恐惧踏进这个家门，所以我每天下班后只是呼朋唤友的去喝酒、打牌，每晚都是临晨时分回来，倒头便睡。如此，便不用看到雨默阴郁的脸色，不用面对她的怨言，因为此时的她，已是在熟睡中了。
我很颓废。是的，很颓废。我不敢想我的将来和我的婚姻，如果婚姻就是如同阴暗的天色，那么我宁愿一个人孤孤单单的生活，至少，我还有属于我自己的生活，简单而自由。
如果没有遇见依然，我或许就一直这样颓废下去，认为生活原来就是如此苍白，没有任何色彩。
我又开始想念依然，想念和她在一起时的温馨和安宁。
我想要离开这个所谓的家了，想了很久了。只是出于一种歉疚，使得我迟迟下不了决心。
雨默还在喋喋不休地埋怨着。我终于忍不住开口冲她吼道，你还想要什么？我能给你的都已经给了，还要我怎样？
是的，能给她的，我都毫无保留的给了她。大学毕业后我们住在一起，前三年雨默一直没有工作，是我在外面风餐露宿的打拼撑起这个家，吃的穿的用的，我从不亏着她半分，也从未有过半句怨言。因为我是个男人，理所应当的承担起家庭的责任。
许是在一起的时间久了，感情也日渐平淡。忘了谁说过的，两个相处的久了，感情也便慢慢转变为亲情，相处便成了一种习惯，一种必然。再久了，便会麻木了。
我想，我和雨默也是如此。
五年来，随着愈演愈烈的争吵，早已没有了爱情的存在，甚至没有了生理的需要。两个人之间，只剩下物质的需要。她要钱，我就给。除此之外，再无其它。
生活是灰的颜色。
我为自己感到悲哀，这也许就是宿命。不去追寻是出于什么原因，使得我当初和雨默走到一起，毕竟，在一起五年了，我必须有所补偿，对她。
于此，我才得以安心。
深夜，我依在床头吸烟。依然背对着我，蜷缩着身体安静地睡着，赤裸的脊背在微弱的灯光下，透着倔强的润泽。我宁愿这样守着依然，静静地，看着她孩童般安静的睡脸。
时间过得如此静谥。已经数天了，我和依然几乎24小时厮守在一起。我用心的对她好，喜欢她身上的味道和她的陪伴，一刻也舍不得分离。这样的女子，该用一生来疼惜。守在她身边，即使什么都不做，就这样静静地相拥着，也是一种幸福，从容的幸福。无数次我梦想有一天可以牵起依然的手，和她共同组成一个家庭。温暖的空间里，有我们可爱的宝宝，甜甜的笑。
无论在哪，握着她的手，我的心找到了安定的家。
关于我的所有，依然从不过问。既使我心情不好的时候，她也只是静静陪地在我身边，不发一言，安静地让我心疼。她的表情毕现着她隐忍的心情。她隐忍，将心情隐忍成了一串无语的泪滴，每一滴，都落在我的心上，生生的蜇痛我的心。我的依然，她是那么让人心疼的孩子，她有她的善良和倔强，她的善良和倔强不容侵犯。
依然是生性淡泊的女子。处世不惊，从容淡定，骨子里透出的清傲，使她与这个喧嚣的城市极不协调，我觉得她更像是深山里隐居的隔世女子，一频一笑都是如此坦然，且平和。
依然说，颜珂，我不属于这个城市。我们去一个山清水秀的安静村落，耕一亩良田，过云淡风轻的生活。
依然微笑着看我，用最轻柔的表情。我的眼里升起薄薄的雾，她不求甚解的那一份淡泊，让我一度心如止水。
依然说颜珂，我想和你在一起，一直这样。
依然说颜珂，你戒烟吧，冬天我们要个孩子。
我点头，依然，我知道了。
心是那样的疼。依然，那么让我心疼。
是的，有些事，该是了断的时候了。我是那么强烈地盼望和依然厮守终生，于是，我必须放弃原来的拥有，我甘愿放弃，即使，自此一无所有。而我相信，依然会愿意，和我从头开始。从零，开始。
我爱依然，很爱。所以，我怕失去，怕她有一天，真的悄无声息地离开我。
倘若没有她，我何以感知生命的精彩。
雨默啜泣着坐在床边，双肩悲伤的颤抖。
我想要安慰她，却不知如何开口。沉默许久，终于不耐地说，生老病死是人之常事，哭有什么用。
话一出口，我便觉得不妥。毕竟，她的父亲被查出肺癌，于她，是难以承受的现实。
我说，雨默，现在我们能做的，是尽力配合医生，为老人治病，钱你不用担心，我会想办法。
于是我向公司告假。在连下的几天来，奔走于各大医院，组织专家会审，并在网上查询关于肺癌的一切信息。
心思焦虑。疲惫至极，连话都不想多说。
我对雨默说，等把老人的病看好，我也该走了，能为你做的，我
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