彩色玻璃
彩色玻璃 (第1/3页)
外面的霓虹灯映在玻璃窗上，将它染成了缤纷的色彩。我看到各种颜色在上面流淌，就像是雨水滑过窗子一样。
是那种带着香味的雨水，粘满了花香气。
我懒懒的躺在床上，看着黄昏外面的天空和对面门廊里飘出来的流行音乐。突然有种想恋爱的感觉。恋爱的确是一种感觉，我对此是十分确信的。它往往在你感到异常孤单的时候侵蚀你的全部身心，而在你快乐的时候它却溜的无影无踪。
你这一生，也许都不会相信爱情，也都不会碰到爱情，但总得尝试着进行一次恋爱。
我开始相信爱情对我来说，是一块彩色的玻璃。
我痴心的以为他喜欢我的时候，是在一个雾蒙蒙的夏季，潮湿的空气中，我闻到他的香烟气味，然后，仿佛带着一身的露水，他站在雾蒙蒙的对面，对我说，“我喜欢你。”
这是一个梦境。
爱情的突然来临，让我受宠若惊。它的突然离去，让我蓦的从睡梦中惊醒，仿佛自己曾经熟睡了，一千年。
他不是他，我不是我。
这时，我看到了他眼角的皱纹，和那个苍白且黯淡的身影。那个躯壳里曾经装满我所有的梦想和希望。
就像是一个少女如何重视她的童贞，裸露的躯体在阳光下释出瑰丽的色彩。
就像是一只蝴蝶拍打它剔透晶莹的翅膀。
就像是我祖母那只精美的白瓷瓶一下子落在地上，摔个粉碎时那种振颤人心的声响。
真的，他曾经对某个人意味着，她的全部生命。
我记得那个夜里，我的心里飘着雨。
我以为他会在那样的一个夜里打电话给我，哪怕他什么也不说。我只想在那个飘雨的晚上，听他的话筒那边深重的呼吸声。
我一再的从睡梦中惊醒，重复着相同的没完没了的噩梦。
故事结束了。还是那个背影，掩映在十月昏黄的夜色中，我看到他蹒跚的向前走着，慢慢的消融。最后，成了一个符号，烫刻在我20岁的生命里。
是一个红字，是霍桑编制的那个艳红的字母，在我的青春上闪烁着刺目的光彩。我梦见他亲吻我的肌肤，在我的身体上涂满暗红色的吻痕。
是一匹狼撕咬一只羊的镜像，让人胆战心寒。
然后，我哭了。偎着他的肩膀，却无法自欺欺人的让自己相信自己很温暖。
爱上了孤单的滋味。
固执的相信一朵花的盛开，一瞬间的异常惊艳，明亮得我睁不开双眼。
守候一朵花的颓败。
整朵整朵的凋零，看得直到自己心疼。心疼的感觉，只有自己知道。如果有人告诉你他明白你此时的感受，那么，他是世故的。就像我永远不知道他为什么那么深重的叹息一样。
对于爱你的男人来说，你是他的一朵花。
对于我爱的男人，他同样也是我的一朵花。
直到最后，连自己也不敢说，是爱还是不爱了吧。
是为序。
彩色玻璃
文静对着镜子看她早晨发现新长出来的青春痘，自言自语的说她对自己的“内分泌问题”无能为力了。这时我探头看她说，“这么早，又出去啊。”
她看看我，“死丫头，你还不起来。”说着拿起桌上的那只口红扔到我床上，然后我听到她关门的声响。
文静走了，房间内静悄悄的。阳光透过窗帘洒在我的床上，照得我身体暖暖的。十月的阳光，有着令人迷醉的魅力。
我懒得动，躺在床上享受也未尝不是一种幸福。这样想时，文静发了条短信给我，说她晚上不能陪我吃饭了，顺便说一声刚才忘记说的那句，“生日快乐”。然后，是文静嘻嘻的笑脸。
生日快乐，我对自己说，就像是重复文静的话。
文静是我的舍友，我们住在奢侈的大学二人间寝室里。有人说，像我们这样的孩子将来肯定是没有未来的，就像是定性了似的。这样说时，我俩都一通傻笑，愉悦的像两个孩子。
这是一个晴朗的周末的早晨，也是我21岁的生日。我不知道21岁对一个人来说意味着什么，也许什么都不意味。其实它在人生中只是普通的一天，我们是在日复一日的不断积累中变化的。有时，蓦的一回头，才发现原来自己变化好快哦。
我一个人在床上躺着，抬头看屋顶上贴着的花花绿绿的彩纸，它们斑斓着，肆意的绚烂着。颜色，构成了它们生命的全部色彩。
被子上的香气幽幽的包围着我，在这个初秋的清晨，上帝赐予我一个梦，就像是一年前同样的一个早晨一样。我又想到了他，他的背影像是深深镌刻在我的生命里一样，尽管我不敢斩钉截铁的说这是爱情。但是，在这一年来的很多时候，我都在想念他。
是暗恋吗？我否认。也许更多的是一种莫名感情的诠释。他构筑了我生活中很多愉快的因素和故事。我仍记得一年前从我生命里划过的那个高高的背影，最后定格成一个符号，一个关于爱情和幸福的符号。
我想着他，想他在做什么，有没有想到我，哪怕只是一分一秒的想念，都会让我感到非常安慰。
穿好衣服，在学校对面那家优雅别致的餐厅里要了一杯香芋味道的珍珠奶茶。一个人坐在窗前，嘴里含着吸管，乱蓬着头发探头看外面熙攘的世界。突然感到外面的来往的人们像很多毛茸茸的小动物一样，这样想时，就忍不住笑了出来。
其实，我很渺小，也很卑微。我只是在我自己的世界里愉悦的活着，别人的生活，我不知道，抑不想知道。
我记得文静说，“彩翊，说真的，你喜欢他吗？”
我摇了摇头，严肃而认真地摇了摇头。
在QQ上，我用一个叫做“彩色玻璃”的网名有时和他聊天。听人说他总是很“理智”的活着。我不知道他们是怎样想到这样一个形容词来形容他的，但的确，他有很多想法和思维方式都和我很不同。我想我们大概是那种需要生活在两个世界里的人吧。在他的QQ群里，我只是普通得不能再普通的人，而在我的QQ群里，他甚至是我的一切。
我不爱他，却牵挂他，像是牵挂我自己的生命一样。
书架里斜插着一本小说，它是这个学校的一位学长写的，是一位很久很久以前的学长。他的诗写得很唯美，小说写得总让人相信世界上有一种叫做“幸福”的东西确实存在着。我记得有一句话说“十二月寒流肆虐，没有拥抱的生命会冰冷的不堪一击。”这句话曾陪伴我度过了去年那个冰冷的冬天。去年的冬天，好希望有他的拥抱。
这一切都过去了，我回头看了看漫天的鲜花，然后，对着镜中这个21岁的女孩傻傻的笑。
文静回来时已经很晚了，我没睡着，瞪着眼睛望着天花板。桌子上放着我们吃剩的那只生日蛋糕，文静舔着手指往嘴里送奶油时，笑嘻嘻的问我生日过得怎么样？
“你跑到外面去鬼混，现在假惺惺的装什么好人！”我说。
“吆，还生气了呢。”她跳到我床上搂着我的肩旁，说我被子上的味道好香。
文静睡着了，我透过窗帘的缝隙看外面的天空。霓虹的光亮闪烁着，渐渐拼成他的轮廓。过了这个晚上，新的一天又要开始了。
阿峰说，我是个冷漠和高傲的人，总活在自己的世界里，惊惶的看着外面的故事。我笑了，大概是因为他说这话时，我正站在那棵高大的玉兰花树下，仰头看满树的花骨朵吧。
我穿着长长的红色的羽绒服，阿峰说，我像一棵红色的树。
我傻傻得笑了，问他，“那我会开花吗？”
阿峰只是说，“其实，你笑起来还是很漂亮的，为什么自己总是板着脸呢？”
我说，“总有一天，我会结满红红的果实的。”
这段话发生在我18岁那年，阿峰是我的既不同父，也不同母的哥哥。那时，他刚刚拿到去德国留学的证书。他对我很好，一直像我的亲哥哥一样。
在那个晴朗而干净的冬季的早晨，阿峰去了德国，从那以后，我再也没有见过他。他说，“彩翊，我不喜欢这个家。”
家，对我们的概念都只是个房子，空空的房子，连争吵声都没有的冰冷和空旷的房子。
于是，阿峰走后，我只身来到了这个北方的城市。我以为这里会很自由，谁知我错了，这是个并不自由的城市。
我开始想办法逃逸。
大人说，他们猜不懂我们这个时代的孩子。
我回头张望，看到父亲沧桑的眼神，觉得自己的生命一直在延伸。
于是，在冬季里，一直颤栗着。
像只流浪的猫，舔尝着自己的伤口。
文静撅着屁股，在床底下找我那本丢掉的诗集。她信誓旦旦的说，一定要帮我找到。
我坐在床上，裹着被子看文静在香山拍的照片，然后问她，“静子，是不是有一得就一定有一失？”
“是的。”她回答得斩钉截铁的，让我觉得没有任何回旋的余地。
她叫着说找到了，然后将那本皱巴巴的书扔了过来。
文静扔过来的是川端康成的《雪国》，并不是我要找的那本诗集，不过她耸了耸肩，表示她无能为力了，“真的没有，我发誓，我的床底下绝对没有你的那本诗集。”
外面飘着雪，我抱着杯咖啡，在床上读这本《雪国》，我都不记得自己是第几次读它了，每次想到驹子，都有一种说不清的惺惺相惜。
文静说，“彩翊，今年的第一场雪好大啊。”说着便出去了，我站在窗边看她高高瘦瘦的影像，觉得她像朵雪花一样，在舞蹈着。
第二天，文静病了。她打趣说，上天竟容不许她的美丽。
我有时逗文静说，如果她是男孩子，我一定嫁给她。
这个春节过后，我的大学生活就要过去了。开始怀念学校的春天，怀念那条长长的林荫路和满树的洁白的玉兰花。
我躲在被子里，听外面的鞭炮声。声音稀稀落落的，就像是这个惨淡的春节。外面下
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